Страх одиночества или комплекс брошенного

Однако страх одиночества может быть чрезмерным и возникать при наличии вполне благополучных отношений. Чрезмерным тогда становится и желание от него избавиться, что приводит парадоксальным образом к еще более сильному страху.

В действительности не каждый человек умеет быть НЕодиноким. Возможная причина – травма брошенного. Для ребенка в первые месяцы жизни одиночество – угроза существованию. А мать не всегда в состоянии быть «достаточно хорошей матерью» и удовлетворить все его потребности. Причиной может быть не только реальный отказ от заботы о ребенке, но и алкоголизм, депрессия, необходимость сконцентрироваться на работе, недостаток собственных ресурсов, социальные установки, как, например, установка не брать на ручки, чтобы не избаловать и т.д. А человек, который в раннем детстве столкнулся с непереносимым чувством покинутости, возьмет его во взрослую жизнь.

Он научился ждать, страдать, тосковать, мечтать о всепоглощающей любви, но не научится быть в контакте с другим человеком по-настоящему – не впадать при этом в зависимость и не разрушать свою индивидуальность. Эта травма толкает по кругу в любых отношениях к переживанию утраты и всему, что с ним связано – злости, отчаянию, вине и тоске. Брошенный ребенок переносит страх будущего одиночества на все отношения. Обрести и вновь утратить рай – его внутренний сценарий. Малейшие признаки отдельности партнера вызывают приступы ревности и паники.

Как и при других травмах, психика стремится компенсировать сложные состояния. По С.Джонсону, депрессию, отчаяние и тоску «брошенного» компенсирует повышенное настроение вплоть до эйфории. Поглощенность собой, зависимость, склонность к самообвинению, нежелание брать на себя ответственность компенсирует чрезмерная забота о других, гиперответственность, ограниченная забота о себе. Потеря надежды и ощущение себя жертвой компенсирует повышенный оптимизм.

Теперь представьте идеальные отношения – такие, к которым вы стремитесь. Если это картина безусловного принятия, полного взаимопонимания и слияния, оцените, насколько она реалистична. Только мать и только в первые месяцы жизни ребенка способна дать все это.

Плохая новость состоит в том, что такая жажда любви – бездонный колодец. Сколько бы вы ни получили, всегда будет мало. Хорошая новость – детские травмы можно прорабатывать и компенсировать более здоровыми способами.

Заботиться о себе для таких людей – чрезвычайно сложная задача. Она предполагает принятие на себя ответственности за свою жизнь. Где-то внутри нужно найти «взрослую часть», которая способна позаботиться о «детской», одинокой и нуждающейся в любви. А для этого придется научиться ощущать свои потребности, иначе легко запутаться и не получить то, что нужно.

Как понять, что нужно? Ориентироваться на желания. Но помнить, что, во-первых, легко принять за свои чужие желания или общественные нормы. (Это я хочу размещать фото в инстаграме, или так принято? Это я хочу отдыхать в палатке или муж? Это я хочу, чтобы мама приехала на полгода в гости или она?) А во-вторых, желания могут удовлетворять не те потребности из-за неправильного понимания своего состояния (Я голодная или грустная? Мне холодно или одиноко? Скучно или страшно?)

Иногда приходится заново учиться распознавать эмоции и сигналы своего организма, даже такие элементарные, как усталость, голод или насыщение. Кроме того, для эффективной заботы о себе не обойтись без здоровой агрессии.

Найти внутренние опоры. Хорошо, когда есть кто-то, кто сможет с пониманием отнестись к вашей боли и сожалениям. Но еще важнее найти собственные опоры, лежащие внутри, а не в области отношений с другим человеком. Это может быть даже что-то очень простое, как укрепление собственного тела.

Любой опыт, который дает возможность почувствовать себя самостоятельным, уверенным и сильным, будет полезен. Опорой также будет понимание своих внутренних процессов, даже признание себя таким, как есть, – нуждающимся, уязвимым и отчаявшимся. Это позволяет не тратить энергию на поддержание несбыточных надежд и фальшивого образа себя и принимать реалистичные решения.

Выработать умение просить и брать. Человеку с внутренним чувством покинутости нужно столько, сколько не сможет дать никто. Он склонен только давать, или только брать. Поэтому нужно научиться и тому, и другому. Просить и довольствоваться меньшим. Давать, но не всего себя.

Выработать способность чувствовать себя окруженным любовью с тем, что реально могут дать и принять близкие. С этим навыком напрямую связан навык НЕ давать и НЕ брать по собственному выбору, а не для того, чтобы не чувствовать себя нелюбимой и виноватой.

Оплакать и отпустить надежды на рай. Тотального одобрения, безграничного понимания и безоговорочной любви не будет. Точка. Это факт, который просто нужно принять. Но зато будет что-то другое. Настоящая близость, зрелые отношения двух разных людей без прилипания и зависимости. Когда есть «мое» и есть «его» пространство, чувства, интересы. А когда есть свое пространство, в котором хорошо и комфортно, приходит и толерантность к ощущению одиночества.

Человек, который живет один, не обязательно одинок. Он может испытывать чувство причастности к людям – через идеи, моральные ценности, работу. Человек с внутренним чувством покинутости не способен быть причастным даже самому себе. И через эту причастность самому себе – своим потребностям, интересам, ценностям, опыту, переживаниям – лежит путь к здоровым отношениям с другими, а также к жизни без непереносимого страха одиночества.