Задать вопрос психологу

Часто, к психологу приходят за тем, чтобы получить ответы на тревожащие вопросы, но суть аналитической терапии заключается не в том, чтобы давать готовые решения и ответы. И тем не менее...
...подготовка аналитического психолога подразумевает владение навыками психодиагностики и понимание механизмов работы психики, поэтому, в общих чертах, и на основании данной Вами информации, можно найти определение тому, что происходит в Вашей жизни и как с этим справляться.
Ответы будут размещаться на этой странице.
Задать вопрос психологу
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности.
Вопросы и ответы
Мне 29 лет. Сын окончил начальную школу сегодня мы с мужем пошли получать новые учебники для 5 классе учительница новая начала обращаться ко мне на ты при первой же встрече что это может означать?
Ну я естественно к ней на вы она же педагог. Так как учебники мы ходили получать с мужем он хотел сделать замечание к нему она тоже кстати на ты я его остановила сказала что ты понимаешь что нашему сыну возможно с ней учиться с 5 по 9 класс тогда молчи если не хочешь конфликта в первый же день.
31.05.24
Уважаемые родители, я понимаю ваши сомнения по поводу нового учителя сына. Традиционно в школе принято обращение на "вы" и по имени-отчеству в обе стороны - и к учителям, и к родителям. Да и обычные правила вежливости требуют как минимум спросить разрешения, прежде чем перейти на "ты". Вы имеете все основания испытывать беспокойство.

Важно понимать, что эта ситуация не безвыходна. Действительно, можно поменять класс или школу, тем более что перед пятым классом это вполне логично и легко. Если вам по каким-то причинам важно все-таки остаться в этом классе - для начала можно собраться с другими родителями и сходить на беседу к директору. Поговорить о том, что вы сомневаетесь в профпригодности педагога и обеспокоены тем, как она будет общаться с детьми, если позволяет себе так себя вести с родителями.


А уже по итогам решить, остаетесь вы или уходите.
Нужно помнить и о том, что благополучие вашего ребенка в школе - это ваша ответственность. Когда родители боятся высказывать недовольство в конфликтных ситуациях, опасаясь, что это отразится на отношении учителей к их ребенку, - это как раз и отражается больше всего на отношении к их ребенку. Ребенок тогда остается беззащитен в случае конфликтов, ведь кроме вас его защитить некому.


Вы имеете полное право выразить свое недовольство в спокойной уважительной форме и настаивать на решении проблемы.
  • Екатерина Рябова
    eryabova777@gmail.com
    Аналитический психолог
Мне 32 года жене 29 сыну 11 он в 5 классе .Меня зовут Игорь,мы в браке с женой 12 лет,в семье никто не курит ,но в последнее время я стал замечать в нашем пачтовом ящике пачку сигарет уже второй раз на нашем балконе два окурка между рамами в окне и запах курева от одежды жены,сын тоже заметил мы с ним поговорили и подумали не курит ли она втайне от нас может всегда курила даже втайне от меня?Может так хорошо скрывалась курила идя на работу на работе в магазин просто на улицу.

Сын переживает не хочет чтобы это оказалось правдой нам она на это ответила когда мы с ней поговорили что как мы могли вообще про неё такое подумать что она каждого курящего обходит или ждёт когда он пройдёт когда мы гуляем она так делает но сын сказал что она может так делать чтобы бы мы ничего не заподозрили.В почтовом ящике она сказал что не знает откуда сигареты но по логике от нашего почтового ящика есть ключ только у нас.Причем там был не вейп а обычные сигареты очень вонючие.Но она всё отрицает сказала что пахло от одежды мимо кто то прошёл она не успела отойти но одежда именно пропахла нам с сыном кажется что она всё таки курит просто очнеь умело скрывается.Как узнать так ли это.Она вообще говорит надо дышать свежем воздухом в лесу чаще гулять и так далее просто не хочется чтобы она портила своё здоровье молодая ещё. Всего 29.

Но она может отводить все подозрения говоря что она негативно к этому относится а сама выходить из подъезда и спокойной поджигать сигарету.А нам другое говорить и вести себя по другому.Сын тоже говорит так как она работает воспитателем в детском саду он говорит да наверняка она курит там с коллегами постоянно.А в выходные чтобы перед нами не спалиться на улице при походе в магазин и тд,а нам просто заливает что она против вредных привычек.Но я до сих пор не верю что у моей красивой жены Алисы может быть сигарета во рту.Сын сказал ну а чьи это сигареты по логике могли быть в почтовом ящике только её.Тем более у них в саду много кто курит вот и она наверняка с ними бегает курить.А от нас всё в полном масштабе скрывает и специально говорит что любит свежий воздух и зовёт нас гулять чтобы отвести подозрения.

Мы даже дома поискали всё посмотрели но сигарет не нашли вдруг где спрятаны.Один раз ещё был случай мы ночью проснулись на всю комнату запах курева встаём она выходит с балкона нас увидела и говорит ой представляете я вышла подышать сведим воздухом а там кто то курит внизу пойдёмте на кухню проветрим,говорит нам идите идите я открою раму пошыире и приду мы с сыном пришли к выводу что она нас первыми выпроводила а сама сигареты выкинула которые выкурила пока мы ушли,мы с сыном были уверены что и воняло потому что это именно она курила а когда выходила с балкона нашла нам что сказать.Сы утром когда она ушла на работу сказала вот мамка артистка да и я думаю ну Алиска и даёт.Сын говорит что наверняка когда она идёт меня встречать со школы по дороге курит я сын говорю наверняка.
29.05.24
Здравствуйте, Игорь! Вы много времени уделили описанию Ваших подозрений о том, что Ваша жена курит. Чувствуется, что Вы очень переживаете по поводу этой ситуации и Вы тратите много внутренней энергии на это.

Мне кажется, в данный момент важно для самого себя прояснить, что сильнее всего Вас тревожит в этой ситуации: здоровье Вашей супруги, например, или то, что есть что-то, чего Вы не знали или не замечали ранее в своей супруге, и сам факт этого вызывает много переживаний. Или что-то еще?

И к чему в результате Вы хотели бы прийти?

Отношения в паре и в семье подразумевают в том числе и то, что другой человек - не только часть общего целого, но и отдельная личность, о которой мы можем чего-то не знать и у которой есть определенное личное пространство, и которому это пространство необходимо. Иногда это сложно переживается, но это неизбежный факт.

Кроме того, я бы направила внимание на несколько моментов:
На сколько вообще у Вас в семье принято открыто о чем-то говорить и рассчитывать на то, что Вас близкие примут и не будут преследовать или осуждать, даже если это не принимается другими членами семьи или даже если Вы допустили ошибку.

Насколько проговорены и обозначены разные принципиально важные для каждого из Вас вещи, и совпадают ли они? И если что-то не совпадает, что Вы готовы с этим делать? И что самого страшного произойдет, если ваши представления о чем-то и друг о друге не совпадут? Или обо всем остается лишь догадываться?

Насколько Вы сами чувствуете себя в своей семье в безопасности и можете и готовы ли Вы поделиться чем-то, что может быть осуждено Вашей женой или кем-то из близких? Или это сделать страшно? И насколько Ваша жена или сын могут рассчитывать на то, что Вы примете их, что бы ни было? И готовы ли Вы к этому?

Курение, несомненно, вредит здоровью и его не стоит поощрять. Но что именно для Вас связано с курением, что вызвало такую реакцию?
  • Марина Аринина
    white-lotus113@yandex.ru
    к.пс.н., Аналитический психолог
Здравствуйте, моей дочери 16 лет и у нее скопилось много обид на меня ..Обиды давние и укоренившиеся. Дочь часто транслирует раздражение и злость ко мне. Я уже просила прощения за свои ошибки , но пока всё на той же позиции. Не хочу терять дочь.Что делать. К психологу она идти не хочет
24.03.23
Здравствуйте! Я слышу много переживаний по поводу сложившейся ситуации с дочерью и желание сохранить контакт с ней. Правда, здесь Вы как будто бы болше фокусируетесь на ЕЕ состоянии. В этих отношениях участвуете вы обе, и важно в первую очередь Вам самой тоже разобраться в Ваших состояниях, чувствах в этой ситуации.

Дочь не готова идти к психологу, ее заставлять мы не можем, даже если ее уговорить, работа не будет эффективной, если она сама не нацелена сейчас на это. Но Вы точно можете начать с себя.

Не зная подробностей Вашей семейной истории, сложно давать рекомендации. Они скорее будут общего характера. Но Вы можете, как минимум, обратить внимание на такие моменты:
Вы пишите, что Вы просили прощения у дочери по поводу Вашего поведения с ней ранее. Испытываете ли Вы чувство вины, сожаления или это тоже обида и раздражение, или что-то еще? Как эти чувства влияют на характер Вашего общения с дочерью?

Вы так же можете попробовать осознать, из какой роли Вы общаетесь с дочерью сейчас и ранее. Изменилось ли что-то? Это преимущественно роль внутреннего Ребенка, Родителя или Взрослого? (Вы можете поискать и почитать подробнее информацию об этих ролях по Э.Берну). Ваша дочь в таком возрасте, когда дети начинают отделяться от родителей, но при этом для них важно чувствовать принятие, опору и надежность, и здесь хорошо, когда родитель действует и общается из позиции Взрослого. Хотя это довольно сложно.

Вы также можете попробовать отследить свои стереотипные, повторяющиеся действия и реакции в отношениях с дочерью и то, как она на них реагирует. Выпишете их и попробуйте проанализировать, с чем они связаны, что можно изменить?
Когда Вы разберетесь со своими внутренними состояниями и мотивацией, будет проще находить способы наладить контакт с дочерью. Плюс, изменения даже в одном из участников отношений влияют на в отношения в целом
  • Марина Аринина
    m.arinina@deepsy.ru
    к.пс.н., Аналитический психолог
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как правильно вести себя с очень тревожным человеком , у которого развилась фобия по поводу болезней. Откровенно говоря меня это очень утомляет и мне хочется обезопасить себя и не обесценивать свою подругу. Много раз ей говорила посетить специалиста, но она только отпирается
16.09.22
— Олеся
Здравствуйте, Олеся!

Любые отношения - это взаимодействие и обмен энергией двух людей, и если Вы ощущаете утомление, то, вероятно, это может быть сигналом того, что есть перекос внимания в сторону Вашей подруги, и такой формат отношений не совсем Вам подходит. В первую очередь важно обозначить и соблюдать границу, где общение с подругой Вас не утомляет. Подумайте, насколько Вы можете предложить ей поддержку, при этом не ущемляя себя. Например, Вы можете открыто и прямо проговорить подруге, сколько времени Вы готовы уделять обсуждению ее тревог по поводу болезней.

Кроме того, в отношениях с тревожным человеком можно придерживаться следующих форматов взаимодействия:
⁃ пробовать принять человека с тревогами и эмоциями таким, какой он есть. Выслушивайте Вашу подругу, пробуйте не реагировать негативно, поскольку негативная реакция только усугубляет состояние, тревожный человек не может просто взять и успокоиться. При этом не обязательно соглашаться в том, о чем беспокоится Ваша подруга, Ваше спокойствие и логичные разумные вопросы могут улучшить ситуацию и сохранить Ваши взаимоотношения.

⁃ пробовать перенести ракурс внимания на что-то другое. Если Вас утомляет, что Ваша подруга заходит слишком далеко в своих переживаниях, можно пробовать ее отвлечь - сходить на выставку/в музей или кино, обсудить интересную историю и тд, вероятно, Вы лучше знаете, что успокаивает или отвлекает вашу подругу.

⁃ важно поощрять позитивные намерения и «здоровое» поведение в решении проблем - будь то прогулки на свежем воздухе, йога или другие способы борьбы с тревогами и стрессом. Также можно акцентировать внимание на других положительных качествах подруги, это покажет подруге, что Вы цените ее за то, какая она есть.

⁃ не пытаться переубедить. Важно понимать, что Ваши возможности ограничены, и Вы не можете заставить измениться человека, пока он сам этого не захочет.

В конечном счете, важно не чувствовать вину, если Ваша подруга так себя ведет. Вы не можете нести ответственность за решения и выборы Вашей подруги, Вы можете ей только предложить, но выбор остается за ней.
  • Наталья Ананьина
    n.ananyina@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Ситуация такая. Встречаемся с молодым человеком около 6-ти лет. Жили в провинции. Переехала к нему после 6 мес. отношений, мне было 19 ему 23. Переехала т.к. не тянула съемное жилье + мечтала о брекетах. Он хотел завести семью. Договорились после снятия брекетов заведём ребёнка. Моя зп уходила 50% на еду, остальное на себя и лечение зубов. Он платил ипотеку и остальное. Все было хорошо, пока не начались скандалы, когда я пыталась высказать своё недовольство о чем бы то ни было. В основном это была моя ревность, т.к. он постоянно самоутверждался и заигрывал со всеми. И мне не казалось, как бы он не пытался меня переубедить. Он знал, что мне некуда идти и чувствовал власть надо мной. Выгонял в подъезд, игнорировал днями, обижался на все. После снятия брекетов меня как раз сократили на работе из-за пандемии. При очередной попытке выгнать меня в подъезд я начала сопротивляться т.к. терять уже было нечего. Он ударил меня и я вызвала полицию. После чего уехала в Петербург к родственникам. Встала там на ноги. Через 8 месяцев расставания мы списались и он приехал ко мне. Пока я была при деньгах, он был шёлковым и даже через чур. Он знал, что я всегда могу уйти и боялся этого. Даже ни разу не кокетничал с девушками. Сейчас у меня случились проблемы. Еле свожу концы с концами. За квартиру платим пополам (это было мое условие) я плачу кредит за вставленные зубы + проблемы с работой. Я попросила помощи у него, чтобы он платил за квартиру, пока я не расплачусь с долгами или не начну получать нормально зп. Либо просила у него в долг сумму, чтобы не переплачивать проценты по кредиту, под расписку. Он начал называть меня меркантильной и пренебрежительно ко мне относиться. А вчера, при очередной ссоре, которые участились из-за моей финансовой зависимости, ушёл на съемную комнату. Зная, что завтра платить хозяйке за квартиру. Я красивая молодая девушка, за мной штабелями ходили парни во время расставания с ним. Предлагали машину, бизнес, оплатить зубы, бегали, когда я игнорила (ещё одно недоумение). Почему я увязалась за
ним и так страдаю. Мне было страшно заводить отношения с другими. Казалось, я не такая идеальная как они себе представляют. И снова и снова я возвращаюсь в старые страдания и нищету. Меня распирают два состояния. Как человек он мне неприятен, но из-за своей зависимости я боюсь быть никому ненужной. А он даёт мне состояние покоя. Есть к кому возвращаться домой и с кем поговорить. Как выйти из таких отношений? Как себя переубедить?
— Саша
Здравствуйте, Саша!
Действительно, запутанная двойственная ситуация. Давайте попробуем разобраться.

У Вас есть молодой человек, с которым Вам как будто спокойно (несмотря на участившиеся ссоры в связи с Вашей финансовой зависимостью), Вам нравится, что есть к кому возвращаться домой и с кем поговорить (хотя он ушел на съемную квартиру), а еще присутствует страх остаться одной и быть никому не нужной (вопреки тому, что Вы молодая и красивая девушка, за которой в его отсутствие штабелями ходят парни).

Такой вид отношений, как у Вас, называется созависимыми отношениями.
В созависимых отношениях партнерам порой непросто выдерживать друг друга, но и невозможно выйти из них, так как очень выраженно исполняются две роли: "жертва" и "агрессор", каждый из участников находится то в одной, то в другой, но отказаться от этой "игры" не могут оба, т.к. не замечают её, поочередно "используя" друг друга.

Разорвать эту сильную связь не просто, но можно. Важно относиться внимательней к себе и отмечать, в какой роли Вы находитесь в текущем моменте, добровольно и осознанно отказываться от неё, принимая ответственность за свою жизнь и отношения, не перекладывая её на партнера.

Большей частью то, что происходит в нашей жизни - результат нашего выбора. Но ведь можно выбрать и другое?
  • Екатерина Солдатова
    e.soldatova@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте, встречаемся с парнем уже 1,8 года ,живём вместе, студенты, он каждый день играет в компе и при этом говорит что будет играть сколько хочет и когда хочет и он не собирается меняться не ради кого, говорит что если что-то не нравится то уходи и мы расстаёмся, и даже обзывает. Два дня назад мы сильно поругались и двже расстались и он мне не отвечал ,ему было всё равно ,сказал что ему не нужен такой человек как я, и было всё равно на расставание ,ссора была из-за игр, и он сказал что не будет меняться ради меня и будет играть дальше, потом он мне сказал что мы больше не будем вместе,он меня любит но не хочет со мной встречаться но если я приду к нему то мы помиримя, и я пришла потому что люблю его,но у него ужасное отношение ко мне,считает что он всегда прав и не должен ни чем меняться,не нравится уходи.Вчера мне было плохо и я целые день ему об этом говорила ,вечером когда хотел опять играть то попросила его может сегодня не играть а посидеть со мной и может посмотреть фильм так как мне было плохо и хотела чтобы не было звука от игр и уснула спокойно на то что он мне ответил что у тебя каждый день что-то болит и пошел играть,ему всё равно расстаёмся мы или нет но от игр он не откажется,у меня очень упала самооценка на то как он са мной общается,я люблю его а ему видно что всё равно хотя говорит что любит,и когда прошу его не играть поздно то он говорит опять ты меня бесишь зачем я дал тебе шанс ,хотя по факту он сам виноват в происходящее .Не знаю что делать,помогите пожалуйста,люблю его но и уходить не могу
12.02.21
— Алина
Здравствуйте, Алина!

Очень сопереживаю Вам. Тяжело, когда получаешь такое отношение к себе со стороны любимого человека.
Если я Вас правильно поняла, Вы не хотите уходить, но и быть в таких отношениях невыносимо.
Решение, что и как делать, в любом случае принимать Вам, т.к. никто кроме Вас не может знать, что лучше именно для Вас. Хотя это действительно бывает очень сложно.

Но для начала важно прийти в более спокойное, гармоничное состояние, из которого Вы могли бы более взвешенно действовать. Поищите свои ресурсы. Подумайте что или кто обычно помогает Вам чувствовать себя лучше (безотносительно Вашего парня).С кем Вам хорошо, спокойно? Где Вам хорошо? Какие занятия помогают Вам чувствовать себя счастливой, радостной, наполненной? Пообщайтесь с этими людьми или сходите в это место (если есть такая возможность), Если это проблематично, представьте это место или этих людей, побудьте мысленно, в воображени, в гармоничном для Вас окружении, пока не почувствуете, что стало полегче, поспокойнее. Или сделайте что-то ещё приятное для себя.

Возможно, Вам поможет прояснить для себя, как действовать, если Вы ответите себе на такие вопросы:
Что для Вас любовь? В чем конкретно она выражается с Вашей стороны и с его? Чего вы хотите от отношений и на сколько настоящие отношения этому соответствуют? Что Вас держит в этих отношениях? Как долго Вы готовы быть в отношениях, где Вами не дорожат, обзывают и к Вашему мнению не прислушиваются, в отношениях, в которых Ваша самооценка снижается? Что Вы теряете и что получаете в этих отношениях? А что потеряете и приобретете, если выйдете из них?

Вы также можете подумать о своей привычной реакции и действиях в ответ на такое поведение по отношению к Вам. И попробовать свою привычную реакцию поменять. Это может быть сложным, но новые реакции и действия часто дают новые результаты.

Искренне желаю Вам наилучшего разрешения ситуации.
  • Марина Аринина
    m.arinina@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте, у меня такая ситуация. Вообщем мне понравилась одна девушка. Она взъерошивала мне волосы, ложила голову мне на плечо, обнимала просто так. Когда я уехал, в беседе я скинул список важных друзей, в котором была другая девочка. И та девушка, которая мне понравилась, написала в личные сообщений той девушке, мол почему Валера важных у тебя? Ты что с ним переписываешься? Потом девушка, которая мне нравится написала в лс той девушке, что ко мне не испытывает чувства. Хотя была же ревность, и действия девушке в сторону меня. Как думаете я ей нравлюсь или нет?
16.12.20
— Валерий
Здравствуйте, Валерий!

Спасибо за вопрос. Ваши тревоги по поводу ответной симпатии понравившейся девушки к Вам говорят мне о вполне объяснимом желании получить тепло и близость. Возможно, что Вам так важно убедиться в ответных чувствах в связи со страхом быть отвергнутым.

Во-первых, можно углубиться в причины Вашей симпатии: почему же Вам понравилась именно эта девушка? Что именно вызывает в Вас чувства к ней: ее флирт, прикосновения и объятия или же есть другие причины? Не исключено, что в потенциальной близости с ней Вы ищите только возможность получить тепло и любовь, которые не можете дать себе самому.

Во-вторых, можно поисследовать Ваш страх быть отвергнутым. Что именно удерживает Вас от прямого разговора с этой девушкой о симпатии? Скорее всего, ожидание и неизвестность позволяют не сталкиваться с воплощением неприятного сценария в реальности, но вместе с тем удерживают Вас в напряжении. Безусловно, мы не можем управлять чувствами других людей по отношению к нам, но можем управлять собственными чувствами. Разрешив себе столкнуться с действительностью, не оставаясь в иллюзиях, мы обретаем свободу от зависимости другим, что дает нам возможность выбора, как действовать дальше. Что, конечно, требует от нас ответственности за собственные действия и эмоции. Исходят из этого, стоит пойти навстречу этому страху и поговорить с понравившейся девушкой о Ваших и ее чувствах друг к другу.

Желаю Вам удачи и смелости на Вашем пути в построении взаимоотношений.
  • Наталья Ананьина
    n.ananyina@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте! Мне 20 лет и я постоянно думаю о том, что я старая, так ещё мне понравился парень младше меня на 3 года, т.е мне 20, а ему 17. Выглядим как ровесники, но постоянные рамки в моей голове меня мучают, не могу выкинуть клише о том, что девушка не может быть старше ????
03.20.20
— Дарья
Здравствуйте, Дарья!

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Вы пишите, что чувствуете себя старой. Я бы начала с того, чтобы прояснить для себя, в связи с чем возникают эти переживания и что именно Вас в этом тревожит? и как давно они появились? Может быть были какие-то неприятные ситуации в связи с этим? Ведь восприятие возраста часто субъективно, и очень часто старость и молодость воспринимается по сравнению с кем-то. Например, для человека старше Вас, Вы скорее наоборот будете казаться очень юной.

В Вашем сообщении я слышу тревогу о том, нормально ли, если женщина старше мужчины в паре. Возможно, Вы позаимствовали это как Вы сами заметили, клише, или убеждение, у кто-то из близких, или в обществе, окружающем Вас, и сейчас это убеждение вошло в разрез с вашими желаниями. Хотя это лишь одно из возможных убеждений. Существуют и другие точки зрения. Кроме того, не всегда возраст по паспорту соответствует внутреннему состоянию. В таком случае помогает концентрироваться на подтверждениях того, что в каждой паре все индивидуально, и возраст партнеров может быть любым, главное насколько им комфортно с этим.

Можно стараться каждый день замечать положительные примеры пар, где женщина старше, и поискать плюсы в этом. Или просто замечать примеры того, когда возраст не имеет для пары большого значения, не зависимо от того, кто старше. Например, в моём окружении есть много пар, в том числе и в счастливом браке, где женщина старше. Некоторыми плюсами того, что женщина старше мужчины в паре, могут быть то, что по статистике у женщин продолжительность жизни дольше, и часто сексуальность у женщины раскрывается позже, чем у мужчин. Вы можете для себя поискать и другие плюсы.

Но для начала попробуйте прояснить для себя, что именно Вас тревожит относительно Вашего возраста и ситуации с молодым человеком. Например, ответьте себе на вопросы (лучше письменно, так лучше осознаётся):
«Я старая для кого?» или «Я старая для чего?» «Я старая по сравнению с кем?»

И выпишите для себя продолжение фраз:
«Я чувствую себя старой, когда …»
«Если я становлюсь старше, то…»
«Если я старше мужчины, то …» (что именно вызывает неприятные переживания? что может произойти?)
"Я хотела бы чувствовать себя...""Что помогает мне чувствовать себя так?"
«А что если я могу чувствовать себя комфортно в любом возрасте?»
И уже отталкиваясь от Ваших ответов можно дальше работать с переживаниями.

С уважением..
  • Марина Аринина
    m.arinina@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте, у меня очень большая проблема,которая появилась недели 3 назад. Раньше мой парень уделял мне очень много времени,писал каждое утро,звонил,называл ласковыми словами.Но всё как-то резко изменилось,мне становится морально плохо,обидно,я стараюсь исправить ситуацию,не сдаю позицию-говорю ему о проблеме,всячески намекаю,чтобы всё вернулось на круги своя.Он днями играет в компьютер с пацанами,весь день не пишет,а ночью напишет только на 1 час и говорит-я спать сейчас пойду.На все мои выговоры ему отвечает: «Я за временем не следил,совсем не рассчитал,извиняюсь» или «Что я опять не так делаю,всё же нормально».Понимайте,эти извинения мне ничего не дают,я не чувствую искренности,будто он только делает вид что не забывает обо мне
А я очень страдаю из-за этого.Вечно говорит,что исправится,но я не вижу этого пока что.Если честно то мы находимся на большом расстоянии,и ни разу не виделись,но этот человек мне очень дорог,поэтому ко всем советам-брось,уйди,я не смогу прислушаться
14.11.20
— К
Здравствуйте, К.!

В вашем вопросе ощущается, что Вы переживаете конфликт в душе от того, что с одной стороны этот человек Вам дорог, а с другой стороны Вы не получаете от него тепла и любви. В ваших отношениях он Вас одновременно и притягивает, и отталкивает. Это противоречие в чувствах Вам сложно понять и принять.

Для начала, Вам стоит определить для себя, чем именно Вам дорог этот человек? Что Вас связывает, учитывая, что Вы находитесь на расстоянии и не имеете близкого контакта? Как Вы видите развитие этих отношений для себя?

Осознание причин такой привязанности позволит Вам увидеть ситуацию другими глазами, с позиции взрослого человека.
Возможно, что таким образом Вы закрываете потребность в тепле и любви, которую не можете дать себе сами. Скорее всего, Вы повторяете некий травматический опыт из прошлого, находя себе в партнеры человека, который сменяет тепло на холодность, и такое поведение Вас влечет, несмотря на то, что Вы ощущаете несправедливость такого поведения по отношению к себе.

Позвольте себе выйти из позиции жертвы, попробуйте не продолжать обвинения, а выяснить, как Вы и Ваш партнер видите Ваши отношения. Открытый диалог без обвинений позволит Вам понять, что происходит между вами, насколько схоже или различно Вы понимаете ценность отношений. Важно не только проговорить это с Вашим партнером, но и определить эту ценность для себя самой.

В конечном счете, ответственность за вашу жизнь и Ваш выбор партнера лежит на Вас, а не на советчиках. Только Вы решаете, с кем Вам быть, но важно знать почему и для чего Вам нужны эти отношения.
  • Наталья Ананьина
    n.ananyina@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Добрый вечер.

У меня вопрос по поводу "идти в близость". Мне достаточно тяжело это делать. Если отношения с друзьями я худо-бедно поддерживаю, но в целом понимаю, что не особо ценю общение с ними, при этом я не хочу их потерять. Когда же дело касается отношений с противоположным полом, то мне хорошо в моменты, когда дело ещё не дошло до отношений, то есть когда идёт притирка, вы присматриваетесь друг к другу. Мне весело и легко. Но если вижу, что дело идёт к серьезным отношениям, то меня накрывает жёсткое сопротивление, начинаю обесценивать человека, думать мол "и это все?".

Мне 22 года. Я проходила психологический онлайн-марафон на проработку отношений с матерью. Много блоков пропало. До этого мне даже трудно было почувствовать себя частью группы, теперь легче. Но что-то я все ещё не могу в себе обнаружить. Подскажите, пожалуйста, куда подумать.

Спасибо.
— Алёна
Добрый вечер, Алена.

В Вашем вопросе очевидны попытки разобраться в противоречивых чувствах, удержать их, несмотря на полярность.

Вам тяжело поддерживать отношения и в то же время страшно их потерять. Сопротивление, о котором вы пишите, является защитной реакцией, образовавшейся в ответ на травматический опыт.

Отвечая на Ваш вопрос «куда думать», мне кажется, что в травматический опыт, возможно, не личный, а семейный, в установки, которые сформировались под воздействием этого опыта. Подумайте, почему перестает быть ценным то, что становится близким, доступным. Не обесцениваете ли Вы себя, свои достижения? Что для Вас является действительно ценным?

Вы стремитесь в себе что-то обнаружить, как будто утратили контакт с какой-то важной, живой частью своей души.

Понимание причин сопротивления - важный шаг в поиске утраченного, но его может быть недостаточно для обретения истинного Я.

Что касается травматического опыта, то его проработка требует поддержки психолога.

  • Ариза Амирова
    a.amirova@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте.

Встречаемся с мужчиной 15 лет, в России вместе не жили никогда. Последние 5 лет ездим зимовать в Таиланд, и живем вместе. После 2 недель в Таиланде этой зимой мужчина вдруг сказал, что нам нужно жить отдельно, ему тяжело, он привык жить один (он живет в квартире вместе с мамой и сестрой, но с ними почти не контактирует, приходит домой, как он говорит, только спать). До этой поездки жили в больших домах, где можно было уединиться, и таких разговоров не было. В этот раз квартира была как номер в отеле, только кровать...С нами поехал его друг, и они уходили каждую (!) ночь гулять, и он возвращался только утром. На меня практически не обращал внимания, не разговаривал, был подавлен, в депрессии. (Моя вина в том, что происходило немаленькая. Я воспитывалась в семье, где мама была жертва, и я такая же. На все ситуации, которые мне неприятны я просто обижаюсь, надуваюсь как ребенок и молчу - "ты меня обидел!!"

Была ситуация, он сказал в мою сторону овца, я бы могла просто ответить козел и забыть об этом, или спросить, "почему ты обзываешься, что у тебя случилось, ведь ты никогда не обзывал меня?" но я была в шоке, обиделась, расплакалась и ушла из дома...) После 4 месяцев в таком темпе, я уехала домой, а они остались там. Они должны были вернуться в апреле, но не смогли из-за пандемии... билеты отменили. Прошло 5 месяцев с момента как я уехала. Он тоскует, говорил, что лучше бы я была с ним, но возможности приехать нет... Но сам возвращаться не торопится. Хотя улететь можно бы было, билеты есть, хоть и с пересадками. Сидят там без работы и денег, он сказал, что полетит только теми авиалиниями, на которые были куплены билеты на апрель. Эти билеты бизнес-класса и мили он терять не хочет. Говорит, что в России сейчас только заражаться коронавирусом. Но данная авиакомпания не начнет перелеты в Россию еще месяца 2 и начнет ли в этом году - неизвестно.

Я чувствую себя брошенной и ненужной, ведь что бы жить там нужны деньги, а значит деньги у него есть (и он бы мог купить обратный билет) не только на себя но и на друга (он ехал на месяц, в итоге мой мужчина его не отпустил, и друг остался там за его счет).Мы практически не говорим, он звонил последний раз в апреле, не контактировали 2 недели. После того, как он сказал, что хочет жить один, я начала задумываться о расставании, и ему говорила об этом, спрашивала о семье. Он ответил, что не нужно расставаться, и семья будет. Но вот с кем она будет, с ним ли? Я не хочу расставаться, люблю этого человека, но ситуация, которая происходит сейчас, подрывает мою психику, потому что я начала чувствовать ненужность, часто думаю, нужна ли я ему, и я ли та женщина, с которой он хотел бы прожить жизнь... Сможем ли мы жить вместе, и как поговорить с ним на эти темы, не обижаться, принять все как есть, ведь мы разные люди, со своим мнением и уже потом думать об окончательном решении? Сейчас я как на качелях, то хочу схватить телефон и написать ему что все, мне надоело и мы расходимся, то я тоскую до слез, хочу что бы он поскорее вернулся...Устала.
— YoLandi
Здравствуйте, благодарю вас за вопрос.

В вашем письме чувствуется, сколько боли и напряжения вы испытываете от неопределённости в ваших отношениях.
Вы говорите, что любите этого мужчину и хотите построить с ним семью.

Но что для вас означает слово любовь и готов ли этот человек соответствовать вашим ожиданиям? Или всё же вы разные люди, с отличающимся мнением?

В письме вы часто упоминаете друга вашего мужчины, общество которого для него намного предпочтительнее вашего. Для меня недостаточно информации, чтобы делать конкретные выводы, здесь больше вопросов, чем ответов.

Что сейчас происходит в ваших отношениях и будет ли у них продолжение, станет понятно через какое-то время. Возьмите паузу, отойдите от ваших качелей, прекратите раскачиваться. Качели-скорее детский аттракцион, и в любом случае, он существует для того, чтобы приносить удовольствие.

Очень хотелось бы ответом на ваш вопрос посоветовать вам вернуть себе взрослую позицию и отношение к своей жизни. Позаботиться о себе. Посмотреть на ситуацию со стороны и объективно оценить её. По взрослому.
  • Екатерина Кондратенко
    e.kondratenko@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте. Прожили с девушкой 2 года душа в душу, жил у нее, у неё дочка 8 лет, она меня полюбила.Оплачивал ей квартиру, ногти, брови и т.д. Зарабатываю и стараюсь подзаработать ещё.У меня есть брат, он любит лить в уши и учить жизни. Её это бесит. Я говорю что у меня своя голова есть. Перевожусь в его смену, что бы были одинаковые выходные и что бы ездить в Москву на заработки. Я ей сказал что стараюсь ради нашего благополучия. Был разговор с ней на эту тему. После чего она написала мне что желает счастья, что она меня не любит. У меня остались кое какие вещи у нее. Прошло уже две недели и она не говорит что бы я забрал. Заблокировала меня во всех соц. Сетях. Может и удалила из друзей. Я ее очень люблю, что делать? Чего ждать? Я места себе не нахожу.
— К.
Здравствуйте, Кирилл!

Вам сейчас очень непросто - расставаться всегда тяжело, расставание - это всегда про потерю, про утрату чего-то важного и ценного, что было в отношениях, про боль от этой утраты.
Для того, чтобы не застрять в этой боли и быть способным двигаться и жить дальше, потеря отношений, как и любая потеря, должна быть прожита и пережита, отгоревана и оплакана. Человеку нужно принять свое горе как должное, не пытаясь убежать от него в работу, новые отношения или алкоголь.

Как иу любого проживания горя, у проживания потери есть пять стадий:
1. стадия отрицания: человек не может до конца поверить, что это произошло, есть надежда на возврат отношений
2. стадия агрессии, злости: злость может быть направлена на себя, на бывшего партнера, на весь мир вокруг - на этой стадии часто идет поиск виноватых, обесценивание отношений, партнера - так легче смириться с потерей, легче забывать
3. стадия торга: появляется желание найти компромиссы, каким-то образом договориться, помириться, что-то вернуть, хотя бы и не в том виде, как оно было раньше - предпринимаются попытки остаться друзьями, партнеры могут идут на разные ухищрения и манипуляции по отношению друг к другу, пытаются оказывать давление с помощью окружения, детей, друзей, родственников - возникает иллюзия, что отношения можно вернуть
4. стадия депрессии: приходит чувство подавленности, апатия, уныние, человек может испытывать чувство вины, сожаления, страх - все способы вернуть отношения опробованы, надежда угасает, наступает безнадежность - все кажется не имеющим смысла, теряется вера в себя, будущие отношения, нет ни желания, ни мотивации что-то делать
5. стадия принятия: завершающая стадия, когда происходит полное принятие факта расставания, прекращение борьбы и адаптация к изменившимся условиям - возвращение к жизни, готовность к чему-то новому.

Эти стадии могут переходить одна в другую, могут повторяться, идти параллельно или в другой последовательности; на прохождение одних может уходит больше времени, другие проживаться легче и быстрее, но в конечном итоге, пройти придётся их все.

Кирилл, сейчас Вы переживаете очень сложный период - постарайтесь не оставаться один - разделите свое горе с близкими людьми - жалуйтесь, горюйте, получайте эмоциональное тепло и поддержку. Также себе можно помочь обратившись к психологу - он поможет пройти через все стадии горевания, отпустить прошлое и начать смотреть будущее
  • Татьяна Бречалова
    Аналитический психолог
Я в браке 7 лет, было много сложностей. Сейчас все хорошо, есть дети, устоявшийся быт. Но я уже не люблю своего мужа. Мой психолог говорит что размеренная и спокойная жизнь без страстей показатель взрослости. Частично я с ней согласна, но меня гнетут сомнения. Я не перестаю заниматься активным воображением, фантазировать о том, что есть другой мужчина, и этот другой и есть тот человек, с кем я проведу остаток своей жизни. Конечно, все это не имеет никакого отношения к реальности, что пребывание в иллюзиях про избегание реальности, что так работает компенсаторная функция психики. Но я уже год не знаю что делать с ними...Только не говорите посмотрите в сторону мужа, подумайте как создать близость, как перевести отношения на новый уровень, взрослейте и прочее. Все это в моем конкретном случае ничего не меняет.
Спасибо.
— Lilit
Здравствуйте, Lilit.

Я прислушиваюсь к своим чувствам от Вашего письма и ощущаю пугающее равновесие, лишенное энергии и тепла.

Так бывает перед самым рассветом, когда птицы еще не начали петь, а костер уже потух, и тонкая струйка дыма тянется от него вверх. Скоро уже взойдет солнце и новый костер разводить не придется, остается только ждать. В этом ожидании есть глубокий смысл. Он заключается в том, чтобы почувствовать глубинный контакт со своей душой. Когда он есть – действия не нужны, все происходит само, Вы начинаете замечать знаковые события вокруг Вас, начинаете чувствовать то, о чем раньше и не догадывались даже. Но для этого сначала приходится пережить состояния близкие к Вашему, когда вся духовная жизнь кажется уходящей куда-то в бесконечность, когда чувство беспомощности и отчаяния заставляют искать новые реальности, когда внутреннее непонимание проецируется вовне, образуя замкнутый круг.

Одна из самых больших загадок любви в том, что она исходит от нас и возможна только благодаря настоящему контакту именно с собой. Это дает возможность принимать чувства такими, какие они есть в себе и в других, не обесценивая и идеализируя, не стараясь их избежать. Именно то, что нам удается преобразовать в любовь и наполняет нас, и только Вам решать, с кем Вы хотите это разделить.

Ваш психолог может только находиться рядом, пока Вы на распутье. Но прежде, чем принимать решение, нужно удостовериться в том, что Вы действительно окрепли и готовы стать собой, дождавшись восхода солнца.

В качестве рекомендации могу предложить Вам прочесть книгу Дж. Болен «Богини в каждой женщине», если Вы еще с ней не знакомы.
  • Ирина Синель
    i.sinel@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Добрый день!

Встречаюсь с молодым человеком уже третий год. Все было хорошо, но пару месяцев назад он стал гораздо холоднее ко мне, без видимых причин. Меня эти задевало, но я не показывала этого, старалась не вызывать ссоры. Мы не живем вместе, это началось во время карантина, и мы виделись реже, чем раньше. Спустя какое-то время я решилась задать ему вопрос, что же случилось и почему он стал так холоден, много чего во мне накопилось и вызвало слёзы. На что он мне ответил, что сам не знает, что изменилось и что раньше он чувствовал ко мне однозначно любовь и постоянное желание быть рядом, но сейчас все не так ярко и ему просто приятно со мной быть. И что он больше не чувствует любви. Только то, что ему со мной хорошо. Предложил расстаться, обосновывая это заботой обо мне.

Через пару дней мы встретились и решили попробовать начать сначала.
Прошло пару месяцев, в отношениях все хорошо, все свободное время мы проводим вместе, нет никаких ссор, проблем, отличный секс. Но сегодня я задала ему вопрос, изменилось ли что-то в его чувствах ко мне, с того момента, как мы расстались. На что он ответил, что нет, все по-прежнему, он не знает, любит ли он меня. Но ему со мной хорошо. Как вы думаете, стоит ли продолжать эти отношения?

Молодому человеку 23 года. Если сейчас уже он не чувствует любви, имеет ли смысл быть вместе? Он расставаться не хочет .
— Ирина
Здравствуйте, Ирина!


В вашем письме чувствуется боль и сожаления об ушедшей любви. Вы описываете чувства молодого человека к вам. Пишите о том, как они развивались, какие яркие и насыщенные любовью к вам они были в начале отношений. Вас задевает то, что теперь без видимых причин ваш молодой человек стал холоден с вами.

Сейчас вы снова в отношениях, и нет никаких проблем и ссор, у вас отличный секс. Ирина, а какие чувства вы сами испытываете к молодому человеку? Испытываете ли вы к нему любовь? Парень с вами честен и предлагает вам лёгкие приятные отношения, без глубоких чувств и обещаний. Если вам комфортно быть в таких обстоятельствах, это ваш выбор, это не хорошо и не плохо.

Если вы хотите встретить настоящую взаимную любовь, быть в стабильных, надёжных отношениях, наполненных уважением и теплом, вам надо задуматься над своими чувствами. Что для вас ценно, какая у вас цель? Разобраться в себе и в своих желаниях вам помогут наши специалисты психологи. Приходите.
  • Екатерина Кондратенко
    e.kondratenko@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Доброго времени суток. Вот уже два месяца как встречаюсь с девушкой, отношения у нас начались очень необычно - не было этого букетно-конфетного периода, скажем так - все решения с ее и моей стороны проходили с холодным умом, без лишних эмоций и розовых очков.

С первой встречи мне было с ней комфортно и хорошо, и ей тоже. Она меня каждый день благодарит что со мной она может быть такой какая она есть, и с моей стороны это тоже взаимно. В быту - тоже всё супер, ухаживаем и заботимся друг о друге, вместе дурачимся и смеемся, при этом оба очень серьезно подходим к вопросу отношений и дальнейшего их развития. Я даже успел познакомится с ее родителями - и там тоже всё отлично, я им понравился и они мне тоже.

И всё вроде бы ничего, но вот чем дальше мы встречаемся тем больше я понимаю что она меня не притягивает как девушка... нет к ней каких-то чувств что-ли... иногда даже раздражает ее смех и т.д. Иногда смотрю на нее и задаюсь вопросом: действительно ли мне хорошо с этим человеком? Комфортно - да, но вот смотрю иногда на других девчонок и понимаю - эту бы я точно смог полюбить (ну если смотреть по внешности) а вот с моей такого нет... и лишние пару килограмм замечаю, и нос большой, и т.д.

Я понимаю что смогу полюбить любую, мне не нужна модель, главное чтоб душа к человеку лежала, но вот не уверен что она именно тот человек. Вопрос - как понять тот это человек или нет и стоит ли дальше быть вместе в надежде на то что что-то изменится или сказать ей всё как есть?
— Иван
Здравствуйте, Иван!

Спасибо за вопрос. Ваши сомнения говорят сами за себя. Прошло всего два месяца, и вы не уверены, тот ли это человек. Будете ли вы счастливы в этих отношениях? Ведь сексуальная составляющая отношений между мужчиной и женщиной является одной из самых важных, она может как гармонизировать, так и разрушить связь. Будет ли счастлива эта девушка рядом с вами?

Слушайте себя, выбор за вами.
Опытный психолог не будет советовать, как поступать в каждом конкретном случае, он может вместе с вами исследовать привычные для вас паттерны поведения, которые не позволяют вам построить крепкие и счастливые отношения.
Вполне возможно, вы знакомы с избегающей моделью поведения. К сожалению, многие люди сталкиваются с этим в жизни. Как только отношения становятся очень близкими, комфортными и душа лежит к человеку, как только появляются предпосылки к прочной стабильной связи - появляется желание избежать этого и буквально убежать. Внутренний «защитник» начинает нашёптывать сомнения, искать и находить тысячу причин для того, чтобы прекратить эту связь.
Причин к такому поведению может быть огромное множество и часто они уходят корнями в ранее детство, в негативный опыт, травмы и разочарования.

На сессии с психологом вы можете проанализировать причины именно вашего поведения. Вы научитесь слышать и понимать себя, уверено принимать правильное решение для каждого конкретного случая.
Если вы примете решение в пользу квалифицированной психологической помощи, психологи нашего сайта всегда будут рады вам помочь.

Удачи вам!
  • Екатерина Кондратенко
    e.kondratenko@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Я его очень люблю и не хочу портить с ним отношения,но это чувство ревности к прошлому мешает мне нормально жить.У него были только 1 серьёзные отношения до меня,но и было много случайных связей(именно они возникают в моей голове принося неприятные чувства).У нас всё серьёзно,он верный и оставил прошлое в прошлом.Ретроспективная ревность убивает меня изнутри и даже бывают мысли о суециде.Такое бывает приступами,но очень часто.Хочу жить без этих мыслей,хочу наслаждаться отношениями.Отношений и связей до него у меня не было.Как избавиться от навязчивых мыслей?
— Д.
Здравствуйте, Д.! Спасибо за ваш вопрос.

Чувство ревности чаще всего имеет три возможные составляющие: проекция вытесненного собственного желания отношений с другими мужчинами, вытесненное желание иметь отношения с его бывшими партнершами, страх не пережить разлуку близкий к страху смерти. В тоже время, это чувство на уровне инстинкта есть даже у млекопитающих, что говорит о его эволюционной природе.

Как мне показалось, в вашем случае оно нередко приводит к выяснению отношений и излишнему их обострению, либо к направлению возникающей агрессии на себя в виде деструктивных навязчивых мыслей. Могу порекомендовать вам проследить цепочку возникновения этих мыслей, какие они вызывают у вас эмоции, что вы при этом ощущаете в теле, и что вам хочется сделать? Возможно, эта последовательность в вашей жизни имеет важное значение, повторяющийся задолго до текущих отношений, характер, раскрывает вам смысл отношений, которые вы строите сейчас. Не торопитесь от них избавляться, они несут важную информацию не только о вас, но и о том, каким вы воспринимаете вашего партнера, какое место он занимает в вашей жизни, какие проекции в себе несет. Предлагаю вам выделить время для личной он-лайн встречи для совместного прояснения этих вопросов. Ведь, как известно, все наши чувства исключительно важны для понимания себя и окружающего мира.

  • Ирина Синель
    i.sinel@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Вопрос: Добрый вечер. Я девушка, и мне 19. Недавно поняла, что нравятся довольно грубые парни, импульсивные, дерзкие. Но я понимаю, что они часто бывают ненадежные. Милые, нежные вещи мне почти не нравятся. Они мне кажутся приторными, слащавыми. Хотя ненавязчивая романтика мне нравится. Как это объяснить? И что же делать с выбором противоположного пола? Тем более, что на меня обратил внимание человек мягкий и нежный.
— ...
Здравствуйте!

Из того, что вы описали, я уловила, что сейчас вы пытаетесь понять свои чувства по отношению к человеку, который обратил на вас внимание. С одной стороны вы видите в нем только мягкие и нежные стороны, которые вам почти не нравятся в мужчинах, с другой, если вопрос о выборе возникает, в нем определенно есть что-то, что вам импонирует. Например, черты «ненавязчивой романтики», интерес к вам и т.д. Верно? Учитывая, что первое впечатление не может дать нам исчерпывающего и подлинного впечатления о человеке, ведь иногда нужна целая жизнь, чтобы узнать другого, возможно, имеет смысл познакомиться с ним поближе, прежде чем принимать решение о том впускать или нет его в свой круг значимых людей.

Отвечая на ваш второй вопрос, могу сказать, что образ возлюбленного, который также можно назвать имаго, мало зависит от ваших сознательных решений. Приторность и слащавость, которую вы видите в милых и нежных вещах, могут быть проявлением как излишней навязчивости со стороны молодых людей, которых вы с ними ассоциируете, так и проявлением слабости, к которой вы бессознательно можете относиться без понимания и принятия. Однако образ имаго имеет тенденцию меняться с возрастом и выполняет разные задачи. Чтобы понять, как он сформировался у вас, я предлагаю вам пройти нехитрый тест. А именно ответить на вопросы:

А. Негативные черты характера ваших родителей?
Б. Позитивные черты характера ваших родителей?
В. Что вам больше всего не хватало в детстве?
Г. Что вы чувствуете, когда счастливы?
Д. Что вы делали в детстве, когда испытывали фрустрацию?

Ключ к тесту, будучи опубликованным, может повлиять на ответы, поэтому я готова им поделиться с вами на пробной бесплатной консультации, на которой у вас также будет возможность задать мне дополнительно возникающие у вас вопросы.
  • Ирина Синель
    i.sinel@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Вечер добрый, я парень и мне 21. Так уж вышло что около четырех лет назад я встретил родственную душу, он прекрасный человек во всех проявлениях, талантливый писатель, у нас всегда находились общие темы для разговора и интересы, мы ссорились и мирились, полагаю, все так делают. Однако в последнее время подобные ссоры задевают меня все сильнее. Я глубоко чувствительный человек и иногда мне нужно найти время что бы побыть с собой и обдумать некоторую информацию, но он считает это проявлением моего безразличия и незаинтересованности в продолжении отношений. Всё чаще он ставит передо мной вопрос о том нужен ли он мне, все чаще ищет во мне тирана которому все равно на его чувства, некоторые вещи ему невозможно объяснить. Полагаю у нас у обоих есть проблемы которые действительно стоит решить, я хожу к психотерапевту, исправно пью назначенные мне лекарства однако резкие всплески эмоциональности мне все еще не чужды. Хотелось бы мне узнать как справляться с этим, да и стоит ли. Так же есть вещь которая меня настораживает. Порой он проявляет сильную гомофобию по отношению к тем или иным людям, излучая раздражение и зачастую высказывая мне свое "фи". Мне. Своему партнеру. Он рос в довольно консервативной семье и полагаю именно это сказалось на его поведении о чем он и сам говорил мне. Мне хотелось бы узнать возможно ли как-нибудь преодолеть это, помочь ему принять самого себя, полагаю ему весьма тяжело справляться с этим.
— ...
Здравствуйте, благодарю вас за вопросы.

В вашей истории я вижу классическое проявление паттерна, когда одному партнеру необходимо личное пространство и время, в то время как другим это воспринимается как отвержение. При этом второй готов на любые шаги для подтверждения себе, что он важен и нужен первому, вплоть до ссор и выражения сомнений в заинтересованности отношениями. Здесь с его стороны это может восприниматься как тирания и безразличие, а с вашей - как вторжение и поглощение.

Справиться с этим можно, научившись различать скрытые мотивы вашего поведения в этой схеме. Мы можем провести с вами 25 минутную встречу, на которой у вас появится возможность их осознать и найти другие варианты реагирования в подобных ситуациях.

Что касается второго вопроса, здесь важно понимать, насколько глубоки убеждения вашего партнера. Но как бы там ни было, мы при всем желании не сможем заочно их изменить. Понимая вашу настороженность неким раздвоением, которое вы наблюдаете у него, я могу лишь рекомендовать вам ответить себе на ряд вопросов.

А именно: на сколько вы сами готовы принимать его таким? Какое влияние его поведение оказывает на ваши отношения? И, наконец, если так было всегда, то почему именно теперь появилась потребность ему помочь?

Желаю вам удачи и настойчивости в преодолении неизбежных сложностей взаимоотношений.
  • Ирина Синель
    i.sinel@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте, я девушка, и мне 19. Недавно начала встречаться с парнем, которого знаю почти 2 месяца. Он очень хороший парень, поможет всегда, обходительный. Сначала все было очень хорошо и в плане общения, и в плане симпатии. Притяжение друг к другу. Но спустя время все больше и больше возникало желание, что что-то не то.
У него почти нет увлечений, только работа. Разговариваем всегда на мои темы. Он очень мягкий, податливый, а я не из таких, кто хочет властвовать. Также есть проблема с разницей в образовании. Делает много ошибок, вещей простых иногда не знает. Пыталась закрывать глаза, но сложно.
Поняла, что поторопилась с отношениями. Стоило быть лишь друзьями. Рассказала ему честно, что не чувствую к нему того, что раньше. Все идёт к расставанию, но он жутко не хочет.
Правильно ли я делаю?
— Некто
Здравствуйте! Спасибо за вопрос. Ваши тревога и неуверенность в правильности принятого решения вполне понятны и обоснованы. Страшно обидеть другого, ранить его чувства, признать, что поторопилась. Тем более, что молодой человек привязан к Вам как ребенок, и от этого Вы можете чувствовать себя даже безжалостной.

Но давайте поразмышляем вместе вот о чём: Для чего вообще Вам близкие отношения? Как долго Вы хотели бы в них пробыть? Какими Вы хотели бы видеть отношения и как чувствовать себя в них?
Чувствуете ли Вы себя с этим молодым человеком так, как хотели бы чувствовать себя с близким мужчиной? Как долго Вы смогли бы притворяться, подстраиваться и обманывать себя?
А если отношения с текущим молодым человеком будут продолжаться более длительное время, легче ли Вам будет расстаться с ним через два месяца, шесть, год?

Но главное: будете ли Вы счастливы в этих отношениях? Будет ли счастлив молодой человек рядом с Вами?
Подавляя в себе недовольство от отношений, не приносящих радость, агрессия внутри Вас будет со временем только накапливаться, угнетая и лишая сил. А невозможность закончить отношения из-за страха обидеть такого мягкого и зависимого другого может обречь Вас нести ответственность за двоих. Готовы ли Вы к этому? Или рискнёте дать шанс себе и молодому человеку встретить подходящих партнеров и построить счастливые отношения?

Слушайте себя и свою душу, выбор за Вами! Психолог может лишь помочь рассмотреть эту ситуацию со всех сторон и оказать Вам поддержку в принятии такого не простого решения.
  • Екатерина Солдатова
    e.soldatova@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте, я парень и мне 20 лет.
С лет с 3 (приблизительно) моё воспитание переложили на бабушку, мать была загружена работой, а отцу становилось все более все равно меня с процессом моего взросления. С 1 класса школы я стал аутсайдером, в средних классах меня обзывали и гнобили, в 7 классе я задумался о суициде, в 8-9 классе появилось пристрастие к лёгким наркотикам, после поступления в колледж все под утихло, я не так боялся людей, но был тряпкой, все вытирали об меня ноги, до того момента пока мне и изменила моя первая любовь, и ушла к другому. После чего я стал слегка другим, грубым, замкнутым, одиноким,полностью сосредоточенный на учёбе, вернулся страх людей. И тут понеслось все заново, я стал избегать людей, уважения ко мне как к человеку если оно и было сошло на нет, началась травля, не помогала не грубость, не физ сила. Появилось ощущение что все вокруг знают что я очень слаб, ранимый, мягкий, и что в интересах каждого человека было обозвать меня или высмеять, либо подвергнуть публичной критике. Ну как говориться "проехали". Я закончил колледж, и поступил в столичный университет. Приехав в новый город по началу все и правду было замечательно. Я, моё дело, новые порой супер интересные знакомства но это все опять сменил быт. И все в моей жизни начало возвращаться, уже терпимо но сам факт, появились люди которые чувствовали мою слабость, и начали ней пользоваться, опять не приятные шутки и оскорбления. У меня появился шанс поехать за границу с абсолютно не знакомыми людьми работать. И поначалу все тоже было норм, я не давал себя прогнуть меня и боялись, но что то пошло не так, я опять в яме, опять не приятные подколы и т. д.
Я не против разного рода шуток, но когда в основе шутки лежит моя внешность или поведения меня это очень сильно угнетает, особенно когда это происходит изо дня в день.Почему именно я? Перелопатив информацию про психологию. Я понял у меня пограничное расстройство личности, есть зависимости,невротические страхи, начал с этим работать но ничего особо не менялось, кроме того что появилась надежда на то что я стану полноценным. Возможно ли сделать это в одиночку? Как завоевать авторитет? Почему меня это волнует?Люди и вправду чувствуют мою слабость, или это параноя? Заранее большое спасибо.
Вельветовый слон
Ранее эмоциональное расставание ребёнка с родителями может создать сложности в формировании своего образа. Возраст 3-4 года - это как раз время поддержки и одобрения всех чувств ребенка и отзеркаливания . Вы начинаете ваше письмо именно с этого возраста - что означает это крайне важно для вас.

В силу недостаточной поддержки в детстве возможно у вас сформировывался негативный образ себя который подкрепляется страхом отверженности. Ваше внимание сфокусировано на этом и вы постоянно проигрываете первичный негативный сценарий. Очень важно, что вы заметили эти повторы и даже начали изучать психологическую литературу. Но в психотерапии интеллектуально понятная информация не даёт психологического опыта переживаний любых чувств и эмоции - это возможно пережить со значимым Другим - в этом один из смыслов терапии. Где в безопасном пространстве вы можете вернутся в прошлое и пересматривая и переживая эмоциональные ситуации из прошлого изменить родительских паттерны.

Уровень психологических сил и тенденции возможно узнать по вашим снам - любым которые вы помните. Ваше бессознательно обладает огромным ресурсом к изменениям. В одиночку это делать сложно, но возможно.
Почему это вас волнует?! Мы все социальные существа и нам важно устанавливать здоровые партнёрские отношения со своим окружением. И это нормально желать быть принятым и одобренным.

Ваше описание говорит о значимости отношений с Другими, это волнует каждого человека.
Вы спросили чувствуют ли люди вашу слабость - сложно ответить не зная ситуаций - но возможно это вы чувствуете свою уязвимость и многие ситуации видите через свою травму потому и реагируете болезненно.

Для небольшого опыта взаимодействия вы можете воспользоваться 25 минутами консультации и почувствовать как Вам комфортней работать самостоятельно или в тандеме с терапевтом.
  • Марина Львова
    m.lvova@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте.. Я девушка, мне 25, и сейчас мне кажется, что в жизни происходит то, что бывает лишь в сказке, но от этого я уже месяц нахожусь, словно в аду, моем личном аду.. Я нахожусь в отношениях с мужчиной почти 5 лет, и месяц назад он сел и рассказал мне, что полюбил парня. И что меня он так же любит, и выбрал меня не терять, но никого не сможет бросить, ни меня, ни теперь его. Рассказал, что этот парень, снился ему 7 лет назад, тоже в августе, и что он, стал его сном, его мечтой, и что он хочет его всего, что это настоящая любовь, которая не имеет пола. Тот парень так же любит его. Я это приняла, мы вместе плакали и понимали, что выхода подобной ситуации нет, в любом случае, всем будет плохо. Сначала я это приняла и не понимала, что будет дальше, мы так же живём, как и жили, только все плачат каждый день.. И я поняла, что я впала в какую то жуткую дипрессию, я никогда никого не ненавидела и не ревновала, а тут, все эти плохие качества из меня бьют ключом, я злюсь и плачу каждый день.. А внутри словно кровртотящая дыра боли, которая не проходит ни на секунду, я не ела и не спала около 1,5 недели.. И моё здоровье, как физическое, так и моральное, становиться с каждым днем все хуже, я решила любить и быть с ним, не зависемо от того, что это все произошло.. 5о я будто погружаюсь во тьму все больше и больше, и первый раз за всю свою жизнь подумала о смерти.. Мне страшно, одиноко и больно.. Не понимаю, надо ли мне просить помощи у знающих людей в психологии, ведь я не могу поделиться ни с кем, даже с незнакомцами делиться язык не поворачивается, а я будто схожу с ума, потому что ничего не меняется.. Я стала себя ненавидеть... За все.. Прошу, подскажите, как быть дальше? Спасибо..
N
Уважаемая N, спасибо за Ваш вопрос.

Ситуация, с которой Вы столкнулись, безусловно, наносит очень болезненную рану по чувству собственного достоинства, так как Вам предпочли другого человека. Это может подрывать и веру в себя, и порождать осознанное и не осознанное чувство вины за свою "плохость", половую и гендерную приналежность. Однако самым болезненным может быть именно чувство оставленности, чувство потери любви, потери любимого объекта.

Еще в младенчестве ребенок способен чувствовать физическую или эмоциональную потерю заботящегося лица и испытывать при этом страх, боль, ненависть.. Это может случаться еще до того, как ребенок будет способен себя отделить от матери и почувствовать свое Я ( это к слову о чувстве собственного достоинства, что " зародится " гораздо позже). Возможно, что Ваша душа, Ваша психика в подобной ситуации подверглась ретравматизации, о чем Вашему психологу станет понятно только при частной работе с Вами.

Вы,конечно, можете и не помнить ситуаций, которые могли переживать в детстве. Это могли быть ранние отношения с мамой, это могла быть история " замещения", когда до Вашего рождения у мамы были мертворожденные дети или невынашивание, это мог быть сиблинговый или эдипальный конфликт. Все это теория, которая Вам, по большому счету, не нужна. С этим будет разбираться Ваш психолог и реконструировать в Вашей психике все те паззлы, которые " выпали" из сознания, но которые проигрываются по тем или иным причинам во взрослой жизни.

Возможно, Вы испытываете стыд за гомосексуальный выбор Вашего партнёра и можете чувствовать свою ущербность как женщина. Не стоит забывать, что в общесоциальная среда, в которой мы живём, накладывает запрет на гомосексуализм, чем не помогает решить внутренний конфликт многих людей, которые с этим столкнулись. Вам некуда принести свою боль, свой стыд и другие чувства, от чего, конечно, не становится легче.

Однако, в этой ситуации есть и хорошие стороны: та открытость, с которой Ваш мужчина сообщил Вам о факте, Ваш нормальный диалог и разделение чувств, Ваше признание своей боли и призыв на помощь.

Если Вы примете решение в пользу профессиональной психологической помощи, мы всегда будем рады откликнуться. Вы можете выбрать любого психолога на нашем сайте, воспользоваться бесплатной консультацией и получить квалифицированную помощь. Удачи Вам!
  • Алёна Ковалёва
    a.kovaleva@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Made on
Tilda