Write Close
Close
Подпишитесь, и мы будем напоминать Вам об интересных статьях и событиях в мире аналитической психологии.
Никакого спама. Честное слово!=)
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности.

Задать вопрос психологу

Часто, к психологу приходят за тем, чтобы получить ответы на тревожащие вопросы, но суть аналитической терапии заключается не в том, чтобы давать готовые решения и ответы. И тем не менее...
...подготовка аналитического психолога подразумевает владение навыками психодиагностики и понимание механизмов работы психики, поэтому, в общих чертах, и на основании данной Вами информации, можно найти определение тому, что происходит в Вашей жизни и как с этим справляться.
Ответы будут размещаться на этой странице.
Задать вопрос психологу
Имя
Вопрос
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности.
Вопросы и ответы
Вечер добрый, я парень и мне 21. Так уж вышло что около четырех лет назад я встретил родственную душу, он прекрасный человек во всех проявлениях, талантливый писатель, у нас всегда находились общие темы для разговора и интересы, мы ссорились и мирились, полагаю, все так делают. Однако в последнее время подобные ссоры задевают меня все сильнее. Я глубоко чувствительный человек и иногда мне нужно найти время что бы побыть с собой и обдумать некоторую информацию, но он считает это проявлением моего безразличия и незаинтересованности в продолжении отношений. Всё чаще он ставит передо мной вопрос о том нужен ли он мне, все чаще ищет во мне тирана которому все равно на его чувства, некоторые вещи ему невозможно объяснить. Полагаю у нас у обоих есть проблемы которые действительно стоит решить, я хожу к психотерапевту, исправно пью назначенные мне лекарства однако резкие всплески эмоциональности мне все еще не чужды. Хотелось бы мне узнать как справляться с этим, да и стоит ли. Так же есть вещь которая меня настораживает. Порой он проявляет сильную гомофобию по отношению к тем или иным людям, излучая раздражение и зачастую высказывая мне свое "фи". Мне. Своему партнеру. Он рос в довольно консервативной семье и полагаю именно это сказалось на его поведении о чем он и сам говорил мне. Мне хотелось бы узнать возможно ли как-нибудь преодолеть это, помочь ему принять самого себя, полагаю ему весьма тяжело справляться с этим.
— ...
Здравствуйте, благодарю вас за вопросы.

В вашей истории я вижу классическое проявление паттерна, когда одному партнеру необходимо личное пространство и время, в то время как другим это воспринимается как отвержение. При этом второй готов на любые шаги для подтверждения себе, что он важен и нужен первому, вплоть до ссор и выражения сомнений в заинтересованности отношениями. Здесь с его стороны это может восприниматься как тирания и безразличие, а с вашей - как вторжение и поглощение.

Справиться с этим можно, научившись различать скрытые мотивы вашего поведения в этой схеме. Мы можем провести с вами 25 минутную встречу, на которой у вас появится возможность их осознать и найти другие варианты реагирования в подобных ситуациях.

Что касается второго вопроса, здесь важно понимать, насколько глубоки убеждения вашего партнера. Но как бы там ни было, мы при всем желании не сможем заочно их изменить. Понимая вашу настороженность неким раздвоением, которое вы наблюдаете у него, я могу лишь рекомендовать вам ответить себе на ряд вопросов.

А именно: на сколько вы сами готовы принимать его таким? Какое влияние его поведение оказывает на ваши отношения? И, наконец, если так было всегда, то почему именно теперь появилась потребность ему помочь?

Желаю вам удачи и настойчивости в преодолении неизбежных сложностей взаимоотношений.
Ирина Синель
i.sinel@deepsy.ru
Аналитический психолог
Здравствуйте, я девушка, и мне 19. Недавно начала встречаться с парнем, которого знаю почти 2 месяца. Он очень хороший парень, поможет всегда, обходительный. Сначала все было очень хорошо и в плане общения, и в плане симпатии. Притяжение друг к другу. Но спустя время все больше и больше возникало желание, что что-то не то.
У него почти нет увлечений, только работа. Разговариваем всегда на мои темы. Он очень мягкий, податливый, а я не из таких, кто хочет властвовать. Также есть проблема с разницей в образовании. Делает много ошибок, вещей простых иногда не знает. Пыталась закрывать глаза, но сложно.
Поняла, что поторопилась с отношениями. Стоило быть лишь друзьями. Рассказала ему честно, что не чувствую к нему того, что раньше. Все идёт к расставанию, но он жутко не хочет.
Правильно ли я делаю?
— Некто
Здравствуйте! Спасибо за вопрос. Ваши тревога и неуверенность в правильности принятого решения вполне понятны и обоснованы. Страшно обидеть другого, ранить его чувства, признать, что поторопилась. Тем более, что молодой человек привязан к Вам как ребенок, и от этого Вы можете чувствовать себя даже безжалостной.

Но давайте поразмышляем вместе вот о чём: Для чего вообще Вам близкие отношения? Как долго Вы хотели бы в них пробыть? Какими Вы хотели бы видеть отношения и как чувствовать себя в них?
Чувствуете ли Вы себя с этим молодым человеком так, как хотели бы чувствовать себя с близким мужчиной? Как долго Вы смогли бы притворяться, подстраиваться и обманывать себя?
А если отношения с текущим молодым человеком будут продолжаться более длительное время, легче ли Вам будет расстаться с ним через два месяца, шесть, год?

Но главное: будете ли Вы счастливы в этих отношениях? Будет ли счастлив молодой человек рядом с Вами?
Подавляя в себе недовольство от отношений, не приносящих радость, агрессия внутри Вас будет со временем только накапливаться, угнетая и лишая сил. А невозможность закончить отношения из-за страха обидеть такого мягкого и зависимого другого может обречь Вас нести ответственность за двоих. Готовы ли Вы к этому? Или рискнёте дать шанс себе и молодому человеку встретить подходящих партнеров и построить счастливые отношения?

Слушайте себя и свою душу, выбор за Вами! Психолог может лишь помочь рассмотреть эту ситуацию со всех сторон и оказать Вам поддержку в принятии такого не простого решения.
Екатерина Солдатова
e.soldatova@deepsy.ru
Аналитический психолог
Здравствуйте, я парень и мне 20 лет.
С лет с 3 (приблизительно) моё воспитание переложили на бабушку, мать была загружена работой, а отцу становилось все более все равно меня с процессом моего взросления. С 1 класса школы я стал аутсайдером, в средних классах меня обзывали и гнобили, в 7 классе я задумался о суициде, в 8-9 классе появилось пристрастие к лёгким наркотикам, после поступления в колледж все под утихло, я не так боялся людей, но был тряпкой, все вытирали об меня ноги, до того момента пока мне и изменила моя первая любовь, и ушла к другому. После чего я стал слегка другим, грубым, замкнутым, одиноким,полностью сосредоточенный на учёбе, вернулся страх людей. И тут понеслось все заново, я стал избегать людей, уважения ко мне как к человеку если оно и было сошло на нет, началась травля, не помогала не грубость, не физ сила. Появилось ощущение что все вокруг знают что я очень слаб, ранимый, мягкий, и что в интересах каждого человека было обозвать меня или высмеять, либо подвергнуть публичной критике. Ну как говориться "проехали". Я закончил колледж, и поступил в столичный университет. Приехав в новый город по началу все и правду было замечательно. Я, моё дело, новые порой супер интересные знакомства но это все опять сменил быт. И все в моей жизни начало возвращаться, уже терпимо но сам факт, появились люди которые чувствовали мою слабость, и начали ней пользоваться, опять не приятные шутки и оскорбления. У меня появился шанс поехать за границу с абсолютно не знакомыми людьми работать. И поначалу все тоже было норм, я не давал себя прогнуть меня и боялись, но что то пошло не так, я опять в яме, опять не приятные подколы и т. д.
Я не против разного рода шуток, но когда в основе шутки лежит моя внешность или поведения меня это очень сильно угнетает, особенно когда это происходит изо дня в день.Почему именно я? Перелопатив информацию про психологию. Я понял у меня пограничное расстройство личности, есть зависимости,невротические страхи, начал с этим работать но ничего особо не менялось, кроме того что появилась надежда на то что я стану полноценным. Возможно ли сделать это в одиночку? Как завоевать авторитет? Почему меня это волнует?Люди и вправду чувствуют мою слабость, или это параноя? Заранее большое спасибо.
Вельветовый слон
Ранее эмоциональное расставание ребёнка с родителями может создать сложности в формировании своего образа. Возраст 3-4 года - это как раз время поддержки и одобрения всех чувств ребенка и отзеркаливания . Вы начинаете ваше письмо именно с этого возраста - что означает это крайне важно для вас.

В силу недостаточной поддержки в детстве возможно у вас сформировывался негативный образ себя который подкрепляется страхом отверженности. Ваше внимание сфокусировано на этом и вы постоянно проигрываете первичный негативный сценарий. Очень важно, что вы заметили эти повторы и даже начали изучать психологическую литературу. Но в психотерапии интеллектуально понятная информация не даёт психологического опыта переживаний любых чувств и эмоции - это возможно пережить со значимым Другим - в этом один из смыслов терапии. Где в безопасном пространстве вы можете вернутся в прошлое и пересматривая и переживая эмоциональные ситуации из прошлого изменить родительских паттерны.

Уровень психологических сил и тенденции возможно узнать по вашим снам - любым которые вы помните. Ваше бессознательно обладает огромным ресурсом к изменениям. В одиночку это делать сложно, но возможно.
Почему это вас волнует?! Мы все социальные существа и нам важно устанавливать здоровые партнёрские отношения со своим окружением. И это нормально желать быть принятым и одобренным.

Ваше описание говорит о значимости отношений с Другими, это волнует каждого человека.
Вы спросили чувствуют ли люди вашу слабость - сложно ответить не зная ситуаций - но возможно это вы чувствуете свою уязвимость и многие ситуации видите через свою травму потому и реагируете болезненно.

Для небольшого опыта взаимодействия вы можете воспользоваться 25 минутами консультации и почувствовать как Вам комфортней работать самостоятельно или в тандеме с терапевтом.
Марина Львова
m.lvova@deepsy.ru
Аналитический психолог
Здравствуйте.. Я девушка, мне 25, и сейчас мне кажется, что в жизни происходит то, что бывает лишь в сказке, но от этого я уже месяц нахожусь, словно в аду, моем личном аду.. Я нахожусь в отношениях с мужчиной почти 5 лет, и месяц назад он сел и рассказал мне, что полюбил парня. И что меня он так же любит, и выбрал меня не терять, но никого не сможет бросить, ни меня, ни теперь его. Рассказал, что этот парень, снился ему 7 лет назад, тоже в августе, и что он, стал его сном, его мечтой, и что он хочет его всего, что это настоящая любовь, которая не имеет пола. Тот парень так же любит его. Я это приняла, мы вместе плакали и понимали, что выхода подобной ситуации нет, в любом случае, всем будет плохо. Сначала я это приняла и не понимала, что будет дальше, мы так же живём, как и жили, только все плачат каждый день.. И я поняла, что я впала в какую то жуткую дипрессию, я никогда никого не ненавидела и не ревновала, а тут, все эти плохие качества из меня бьют ключом, я злюсь и плачу каждый день.. А внутри словно кровртотящая дыра боли, которая не проходит ни на секунду, я не ела и не спала около 1,5 недели.. И моё здоровье, как физическое, так и моральное, становиться с каждым днем все хуже, я решила любить и быть с ним, не зависемо от того, что это все произошло.. 5о я будто погружаюсь во тьму все больше и больше, и первый раз за всю свою жизнь подумала о смерти.. Мне страшно, одиноко и больно.. Не понимаю, надо ли мне просить помощи у знающих людей в психологии, ведь я не могу поделиться ни с кем, даже с незнакомцами делиться язык не поворачивается, а я будто схожу с ума, потому что ничего не меняется.. Я стала себя ненавидеть... За все.. Прошу, подскажите, как быть дальше? Спасибо..
N
Уважаемая N, спасибо за Ваш вопрос.

Ситуация, с которой Вы столкнулись, безусловно, наносит очень болезненную рану по чувству собственного достоинства, так как Вам предпочли другого человека. Это может подрывать и веру в себя, и порождать осознанное и не осознанное чувство вины за свою "плохость", половую и гендерную приналежность. Однако самым болезненным может быть именно чувство оставленности, чувство потери любви, потери любимого объекта.

Еще в младенчестве ребенок способен чувствовать физическую или эмоциональную потерю заботящегося лица и испытывать при этом страх, боль, ненависть.. Это может случаться еще до того, как ребенок будет способен себя отделить от матери и почувствовать свое Я ( это к слову о чувстве собственного достоинства, что " зародится " гораздо позже). Возможно, что Ваша душа, Ваша психика в подобной ситуации подверглась ретравматизации, о чем Вашему психологу станет понятно только при частной работе с Вами.

Вы,конечно, можете и не помнить ситуаций, которые могли переживать в детстве. Это могли быть ранние отношения с мамой, это могла быть история " замещения", когда до Вашего рождения у мамы были мертворожденные дети или невынашивание, это мог быть сиблинговый или эдипальный конфликт. Все это теория, которая Вам, по большому счету, не нужна. С этим будет разбираться Ваш психолог и реконструировать в Вашей психике все те паззлы, которые " выпали" из сознания, но которые проигрываются по тем или иным причинам во взрослой жизни.

Возможно, Вы испытываете стыд за гомосексуальный выбор Вашего партнёра и можете чувствовать свою ущербность как женщина. Не стоит забывать, что в общесоциальная среда, в которой мы живём, накладывает запрет на гомосексуализм, чем не помогает решить внутренний конфликт многих людей, которые с этим столкнулись. Вам некуда принести свою боль, свой стыд и другие чувства, от чего, конечно, не становится легче.

Однако, в этой ситуации есть и хорошие стороны: та открытость, с которой Ваш мужчина сообщил Вам о факте, Ваш нормальный диалог и разделение чувств, Ваше признание своей боли и призыв на помощь.

Если Вы примете решение в пользу профессиональной психологической помощи, мы всегда будем рады откликнуться. Вы можете выбрать любого психолога на нашем сайте, воспользоваться бесплатной консультацией и получить квалифицированную помощь. Удачи Вам!
Алёна Ковалёва
a.kovaleva@deepsy.ru
Аналитический психолог
Made on
Tilda