Задать вопрос психологу

Часто, к психологу приходят за тем, чтобы получить ответы на тревожащие вопросы, но суть аналитической терапии заключается не в том, чтобы давать готовые решения и ответы. И тем не менее...
...подготовка аналитического психолога подразумевает владение навыками психодиагностики и понимание механизмов работы психики, поэтому, в общих чертах, и на основании данной Вами информации, можно найти определение тому, что происходит в Вашей жизни и как с этим справляться.
Ответы будут размещаться на этой странице.
Задать вопрос психологу
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности.
Вопросы и ответы
Здравствуйте, моей дочери 16 лет и у нее скопилось много обид на меня ..Обиды давние и укоренившиеся. Дочь часто транслирует раздражение и злость ко мне. Я уже просила прощения за свои ошибки , но пока всё на той же позиции. Не хочу терять дочь.Что делать. К психологу она идти не хочет
24.03.23
Здравствуйте! Я слышу много переживаний по поводу сложившейся ситуации с дочерью и желание сохранить контакт с ней. Правда, здесь Вы как будто бы болше фокусируетесь на ЕЕ состоянии. В этих отношениях участвуете вы обе, и важно в первую очередь Вам самой тоже разобраться в Ваших состояниях, чувствах в этой ситуации.

Дочь не готова идти к психологу, ее заставлять мы не можем, даже если ее уговорить, работа не будет эффективной, если она сама не нацелена сейчас на это. Но Вы точно можете начать с себя.

Не зная подробностей Вашей семейной истории, сложно давать рекомендации. Они скорее будут общего характера. Но Вы можете, как минимум, обратить внимание на такие моменты:
Вы пишите, что Вы просили прощения у дочери по поводу Вашего поведения с ней ранее. Испытываете ли Вы чувство вины, сожаления или это тоже обида и раздражение, или что-то еще? Как эти чувства влияют на характер Вашего общения с дочерью?

Вы так же можете попробовать осознать, из какой роли Вы общаетесь с дочерью сейчас и ранее. Изменилось ли что-то? Это преимущественно роль внутреннего Ребенка, Родителя или Взрослого? (Вы можете поискать и почитать подробнее информацию об этих ролях по Э.Берну). Ваша дочь в таком возрасте, когда дети начинают отделяться от родителей, но при этом для них важно чувствовать принятие, опору и надежность, и здесь хорошо, когда родитель действует и общается из позиции Взрослого. Хотя это довольно сложно.

Вы также можете попробовать отследить свои стереотипные, повторяющиеся действия и реакции в отношениях с дочерью и то, как она на них реагирует. Выпишете их и попробуйте проанализировать, с чем они связаны, что можно изменить?
Когда Вы разберетесь со своими внутренними состояниями и мотивацией, будет проще находить способы наладить контакт с дочерью. Плюс, изменения даже в одном из участников отношений влияют на в отношения в целом
  • Марина Аринина
    m.arinina@deepsy.ru
    к.пс.н., Аналитический психолог
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста как правильно вести себя с очень тревожным человеком , у которого развилась фобия по поводу болезней. Откровенно говоря меня это очень утомляет и мне хочется обезопасить себя и не обесценивать свою подругу. Много раз ей говорила посетить специалиста, но она только отпирается
16.09.22
— Олеся
Здравствуйте, Олеся!

Любые отношения - это взаимодействие и обмен энергией двух людей, и если Вы ощущаете утомление, то, вероятно, это может быть сигналом того, что есть перекос внимания в сторону Вашей подруги, и такой формат отношений не совсем Вам подходит. В первую очередь важно обозначить и соблюдать границу, где общение с подругой Вас не утомляет. Подумайте, насколько Вы можете предложить ей поддержку, при этом не ущемляя себя. Например, Вы можете открыто и прямо проговорить подруге, сколько времени Вы готовы уделять обсуждению ее тревог по поводу болезней.

Кроме того, в отношениях с тревожным человеком можно придерживаться следующих форматов взаимодействия:
⁃ пробовать принять человека с тревогами и эмоциями таким, какой он есть. Выслушивайте Вашу подругу, пробуйте не реагировать негативно, поскольку негативная реакция только усугубляет состояние, тревожный человек не может просто взять и успокоиться. При этом не обязательно соглашаться в том, о чем беспокоится Ваша подруга, Ваше спокойствие и логичные разумные вопросы могут улучшить ситуацию и сохранить Ваши взаимоотношения.

⁃ пробовать перенести ракурс внимания на что-то другое. Если Вас утомляет, что Ваша подруга заходит слишком далеко в своих переживаниях, можно пробовать ее отвлечь - сходить на выставку/в музей или кино, обсудить интересную историю и тд, вероятно, Вы лучше знаете, что успокаивает или отвлекает вашу подругу.

⁃ важно поощрять позитивные намерения и «здоровое» поведение в решении проблем - будь то прогулки на свежем воздухе, йога или другие способы борьбы с тревогами и стрессом. Также можно акцентировать внимание на других положительных качествах подруги, это покажет подруге, что Вы цените ее за то, какая она есть.

⁃ не пытаться переубедить. Важно понимать, что Ваши возможности ограничены, и Вы не можете заставить измениться человека, пока он сам этого не захочет.

В конечном счете, важно не чувствовать вину, если Ваша подруга так себя ведет. Вы не можете нести ответственность за решения и выборы Вашей подруги, Вы можете ей только предложить, но выбор остается за ней.
  • Наталья Ананьина
    n.ananyina@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Ситуация такая. Встречаемся с молодым человеком около 6-ти лет. Жили в провинции. Переехала к нему после 6 мес. отношений, мне было 19 ему 23. Переехала т.к. не тянула съемное жилье + мечтала о брекетах. Он хотел завести семью. Договорились после снятия брекетов заведём ребёнка. Моя зп уходила 50% на еду, остальное на себя и лечение зубов. Он платил ипотеку и остальное. Все было хорошо, пока не начались скандалы, когда я пыталась высказать своё недовольство о чем бы то ни было. В основном это была моя ревность, т.к. он постоянно самоутверждался и заигрывал со всеми. И мне не казалось, как бы он не пытался меня переубедить. Он знал, что мне некуда идти и чувствовал власть надо мной. Выгонял в подъезд, игнорировал днями, обижался на все. После снятия брекетов меня как раз сократили на работе из-за пандемии. При очередной попытке выгнать меня в подъезд я начала сопротивляться т.к. терять уже было нечего. Он ударил меня и я вызвала полицию. После чего уехала в Петербург к родственникам. Встала там на ноги. Через 8 месяцев расставания мы списались и он приехал ко мне. Пока я была при деньгах, он был шёлковым и даже через чур. Он знал, что я всегда могу уйти и боялся этого. Даже ни разу не кокетничал с девушками. Сейчас у меня случились проблемы. Еле свожу концы с концами. За квартиру платим пополам (это было мое условие) я плачу кредит за вставленные зубы + проблемы с работой. Я попросила помощи у него, чтобы он платил за квартиру, пока я не расплачусь с долгами или не начну получать нормально зп. Либо просила у него в долг сумму, чтобы не переплачивать проценты по кредиту, под расписку. Он начал называть меня меркантильной и пренебрежительно ко мне относиться. А вчера, при очередной ссоре, которые участились из-за моей финансовой зависимости, ушёл на съемную комнату. Зная, что завтра платить хозяйке за квартиру. Я красивая молодая девушка, за мной штабелями ходили парни во время расставания с ним. Предлагали машину, бизнес, оплатить зубы, бегали, когда я игнорила (ещё одно недоумение). Почему я увязалась за
ним и так страдаю. Мне было страшно заводить отношения с другими. Казалось, я не такая идеальная как они себе представляют. И снова и снова я возвращаюсь в старые страдания и нищету. Меня распирают два состояния. Как человек он мне неприятен, но из-за своей зависимости я боюсь быть никому ненужной. А он даёт мне состояние покоя. Есть к кому возвращаться домой и с кем поговорить. Как выйти из таких отношений? Как себя переубедить?
— Саша
Здравствуйте, Саша!
Действительно, запутанная двойственная ситуация. Давайте попробуем разобраться.

У Вас есть молодой человек, с которым Вам как будто спокойно (несмотря на участившиеся ссоры в связи с Вашей финансовой зависимостью), Вам нравится, что есть к кому возвращаться домой и с кем поговорить (хотя он ушел на съемную квартиру), а еще присутствует страх остаться одной и быть никому не нужной (вопреки тому, что Вы молодая и красивая девушка, за которой в его отсутствие штабелями ходят парни).

Такой вид отношений, как у Вас, называется созависимыми отношениями.
В созависимых отношениях партнерам порой непросто выдерживать друг друга, но и невозможно выйти из них, так как очень выраженно исполняются две роли: "жертва" и "агрессор", каждый из участников находится то в одной, то в другой, но отказаться от этой "игры" не могут оба, т.к. не замечают её, поочередно "используя" друг друга.

Разорвать эту сильную связь не просто, но можно. Важно относиться внимательней к себе и отмечать, в какой роли Вы находитесь в текущем моменте, добровольно и осознанно отказываться от неё, принимая ответственность за свою жизнь и отношения, не перекладывая её на партнера.

Большей частью то, что происходит в нашей жизни - результат нашего выбора. Но ведь можно выбрать и другое?
  • Екатерина Солдатова
    e.soldatova@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте, встречаемся с парнем уже 1,8 года ,живём вместе, студенты, он каждый день играет в компе и при этом говорит что будет играть сколько хочет и когда хочет и он не собирается меняться не ради кого, говорит что если что-то не нравится то уходи и мы расстаёмся, и даже обзывает. Два дня назад мы сильно поругались и двже расстались и он мне не отвечал ,ему было всё равно ,сказал что ему не нужен такой человек как я, и было всё равно на расставание ,ссора была из-за игр, и он сказал что не будет меняться ради меня и будет играть дальше, потом он мне сказал что мы больше не будем вместе,он меня любит но не хочет со мной встречаться но если я приду к нему то мы помиримя, и я пришла потому что люблю его,но у него ужасное отношение ко мне,считает что он всегда прав и не должен ни чем меняться,не нравится уходи.Вчера мне было плохо и я целые день ему об этом говорила ,вечером когда хотел опять играть то попросила его может сегодня не играть а посидеть со мной и может посмотреть фильм так как мне было плохо и хотела чтобы не было звука от игр и уснула спокойно на то что он мне ответил что у тебя каждый день что-то болит и пошел играть,ему всё равно расстаёмся мы или нет но от игр он не откажется,у меня очень упала самооценка на то как он са мной общается,я люблю его а ему видно что всё равно хотя говорит что любит,и когда прошу его не играть поздно то он говорит опять ты меня бесишь зачем я дал тебе шанс ,хотя по факту он сам виноват в происходящее .Не знаю что делать,помогите пожалуйста,люблю его но и уходить не могу
12.02.21
— Алина
Здравствуйте, Алина!

Очень сопереживаю Вам. Тяжело, когда получаешь такое отношение к себе со стороны любимого человека.
Если я Вас правильно поняла, Вы не хотите уходить, но и быть в таких отношениях невыносимо.
Решение, что и как делать, в любом случае принимать Вам, т.к. никто кроме Вас не может знать, что лучше именно для Вас. Хотя это действительно бывает очень сложно.

Но для начала важно прийти в более спокойное, гармоничное состояние, из которого Вы могли бы более взвешенно действовать. Поищите свои ресурсы. Подумайте что или кто обычно помогает Вам чувствовать себя лучше (безотносительно Вашего парня).С кем Вам хорошо, спокойно? Где Вам хорошо? Какие занятия помогают Вам чувствовать себя счастливой, радостной, наполненной? Пообщайтесь с этими людьми или сходите в это место (если есть такая возможность), Если это проблематично, представьте это место или этих людей, побудьте мысленно, в воображени, в гармоничном для Вас окружении, пока не почувствуете, что стало полегче, поспокойнее. Или сделайте что-то ещё приятное для себя.

Возможно, Вам поможет прояснить для себя, как действовать, если Вы ответите себе на такие вопросы:
Что для Вас любовь? В чем конкретно она выражается с Вашей стороны и с его? Чего вы хотите от отношений и на сколько настоящие отношения этому соответствуют? Что Вас держит в этих отношениях? Как долго Вы готовы быть в отношениях, где Вами не дорожат, обзывают и к Вашему мнению не прислушиваются, в отношениях, в которых Ваша самооценка снижается? Что Вы теряете и что получаете в этих отношениях? А что потеряете и приобретете, если выйдете из них?

Вы также можете подумать о своей привычной реакции и действиях в ответ на такое поведение по отношению к Вам. И попробовать свою привычную реакцию поменять. Это может быть сложным, но новые реакции и действия часто дают новые результаты.

Искренне желаю Вам наилучшего разрешения ситуации.
  • Марина Аринина
    m.arinina@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте, у меня такая ситуация. Вообщем мне понравилась одна девушка. Она взъерошивала мне волосы, ложила голову мне на плечо, обнимала просто так. Когда я уехал, в беседе я скинул список важных друзей, в котором была другая девочка. И та девушка, которая мне понравилась, написала в личные сообщений той девушке, мол почему Валера важных у тебя? Ты что с ним переписываешься? Потом девушка, которая мне нравится написала в лс той девушке, что ко мне не испытывает чувства. Хотя была же ревность, и действия девушке в сторону меня. Как думаете я ей нравлюсь или нет?
16.12.20
— Валерий
Здравствуйте, Валерий!

Спасибо за вопрос. Ваши тревоги по поводу ответной симпатии понравившейся девушки к Вам говорят мне о вполне объяснимом желании получить тепло и близость. Возможно, что Вам так важно убедиться в ответных чувствах в связи со страхом быть отвергнутым.

Во-первых, можно углубиться в причины Вашей симпатии: почему же Вам понравилась именно эта девушка? Что именно вызывает в Вас чувства к ней: ее флирт, прикосновения и объятия или же есть другие причины? Не исключено, что в потенциальной близости с ней Вы ищите только возможность получить тепло и любовь, которые не можете дать себе самому.

Во-вторых, можно поисследовать Ваш страх быть отвергнутым. Что именно удерживает Вас от прямого разговора с этой девушкой о симпатии? Скорее всего, ожидание и неизвестность позволяют не сталкиваться с воплощением неприятного сценария в реальности, но вместе с тем удерживают Вас в напряжении. Безусловно, мы не можем управлять чувствами других людей по отношению к нам, но можем управлять собственными чувствами. Разрешив себе столкнуться с действительностью, не оставаясь в иллюзиях, мы обретаем свободу от зависимости другим, что дает нам возможность выбора, как действовать дальше. Что, конечно, требует от нас ответственности за собственные действия и эмоции. Исходят из этого, стоит пойти навстречу этому страху и поговорить с понравившейся девушкой о Ваших и ее чувствах друг к другу.

Желаю Вам удачи и смелости на Вашем пути в построении взаимоотношений.
  • Наталья Ананьина
    n.ananyina@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте! Мне 20 лет и я постоянно думаю о том, что я старая, так ещё мне понравился парень младше меня на 3 года, т.е мне 20, а ему 17. Выглядим как ровесники, но постоянные рамки в моей голове меня мучают, не могу выкинуть клише о том, что девушка не может быть старше ????
03.20.20
— Дарья
Здравствуйте, Дарья!

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Вы пишите, что чувствуете себя старой. Я бы начала с того, чтобы прояснить для себя, в связи с чем возникают эти переживания и что именно Вас в этом тревожит? и как давно они появились? Может быть были какие-то неприятные ситуации в связи с этим? Ведь восприятие возраста часто субъективно, и очень часто старость и молодость воспринимается по сравнению с кем-то. Например, для человека старше Вас, Вы скорее наоборот будете казаться очень юной.

В Вашем сообщении я слышу тревогу о том, нормально ли, если женщина старше мужчины в паре. Возможно, Вы позаимствовали это как Вы сами заметили, клише, или убеждение, у кто-то из близких, или в обществе, окружающем Вас, и сейчас это убеждение вошло в разрез с вашими желаниями. Хотя это лишь одно из возможных убеждений. Существуют и другие точки зрения. Кроме того, не всегда возраст по паспорту соответствует внутреннему состоянию. В таком случае помогает концентрироваться на подтверждениях того, что в каждой паре все индивидуально, и возраст партнеров может быть любым, главное насколько им комфортно с этим.

Можно стараться каждый день замечать положительные примеры пар, где женщина старше, и поискать плюсы в этом. Или просто замечать примеры того, когда возраст не имеет для пары большого значения, не зависимо от того, кто старше. Например, в моём окружении есть много пар, в том числе и в счастливом браке, где женщина старше. Некоторыми плюсами того, что женщина старше мужчины в паре, могут быть то, что по статистике у женщин продолжительность жизни дольше, и часто сексуальность у женщины раскрывается позже, чем у мужчин. Вы можете для себя поискать и другие плюсы.

Но для начала попробуйте прояснить для себя, что именно Вас тревожит относительно Вашего возраста и ситуации с молодым человеком. Например, ответьте себе на вопросы (лучше письменно, так лучше осознаётся):
«Я старая для кого?» или «Я старая для чего?» «Я старая по сравнению с кем?»

И выпишите для себя продолжение фраз:
«Я чувствую себя старой, когда …»
«Если я становлюсь старше, то…»
«Если я старше мужчины, то …» (что именно вызывает неприятные переживания? что может произойти?)
"Я хотела бы чувствовать себя...""Что помогает мне чувствовать себя так?"
«А что если я могу чувствовать себя комфортно в любом возрасте?»
И уже отталкиваясь от Ваших ответов можно дальше работать с переживаниями.

С уважением..
  • Марина Аринина
    m.arinina@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте, у меня очень большая проблема,которая появилась недели 3 назад. Раньше мой парень уделял мне очень много времени,писал каждое утро,звонил,называл ласковыми словами.Но всё как-то резко изменилось,мне становится морально плохо,обидно,я стараюсь исправить ситуацию,не сдаю позицию-говорю ему о проблеме,всячески намекаю,чтобы всё вернулось на круги своя.Он днями играет в компьютер с пацанами,весь день не пишет,а ночью напишет только на 1 час и говорит-я спать сейчас пойду.На все мои выговоры ему отвечает: «Я за временем не следил,совсем не рассчитал,извиняюсь» или «Что я опять не так делаю,всё же нормально».Понимайте,эти извинения мне ничего не дают,я не чувствую искренности,будто он только делает вид что не забывает обо мне
А я очень страдаю из-за этого.Вечно говорит,что исправится,но я не вижу этого пока что.Если честно то мы находимся на большом расстоянии,и ни разу не виделись,но этот человек мне очень дорог,поэтому ко всем советам-брось,уйди,я не смогу прислушаться
14.11.20
— К
Здравствуйте, К.!

В вашем вопросе ощущается, что Вы переживаете конфликт в душе от того, что с одной стороны этот человек Вам дорог, а с другой стороны Вы не получаете от него тепла и любви. В ваших отношениях он Вас одновременно и притягивает, и отталкивает. Это противоречие в чувствах Вам сложно понять и принять.

Для начала, Вам стоит определить для себя, чем именно Вам дорог этот человек? Что Вас связывает, учитывая, что Вы находитесь на расстоянии и не имеете близкого контакта? Как Вы видите развитие этих отношений для себя?

Осознание причин такой привязанности позволит Вам увидеть ситуацию другими глазами, с позиции взрослого человека.
Возможно, что таким образом Вы закрываете потребность в тепле и любви, которую не можете дать себе сами. Скорее всего, Вы повторяете некий травматический опыт из прошлого, находя себе в партнеры человека, который сменяет тепло на холодность, и такое поведение Вас влечет, несмотря на то, что Вы ощущаете несправедливость такого поведения по отношению к себе.

Позвольте себе выйти из позиции жертвы, попробуйте не продолжать обвинения, а выяснить, как Вы и Ваш партнер видите Ваши отношения. Открытый диалог без обвинений позволит Вам понять, что происходит между вами, насколько схоже или различно Вы понимаете ценность отношений. Важно не только проговорить это с Вашим партнером, но и определить эту ценность для себя самой.

В конечном счете, ответственность за вашу жизнь и Ваш выбор партнера лежит на Вас, а не на советчиках. Только Вы решаете, с кем Вам быть, но важно знать почему и для чего Вам нужны эти отношения.
  • Наталья Ананьина
    n.ananyina@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Добрый вечер.

У меня вопрос по поводу "идти в близость". Мне достаточно тяжело это делать. Если отношения с друзьями я худо-бедно поддерживаю, но в целом понимаю, что не особо ценю общение с ними, при этом я не хочу их потерять. Когда же дело касается отношений с противоположным полом, то мне хорошо в моменты, когда дело ещё не дошло до отношений, то есть когда идёт притирка, вы присматриваетесь друг к другу. Мне весело и легко. Но если вижу, что дело идёт к серьезным отношениям, то меня накрывает жёсткое сопротивление, начинаю обесценивать человека, думать мол "и это все?".

Мне 22 года. Я проходила психологический онлайн-марафон на проработку отношений с матерью. Много блоков пропало. До этого мне даже трудно было почувствовать себя частью группы, теперь легче. Но что-то я все ещё не могу в себе обнаружить. Подскажите, пожалуйста, куда подумать.

Спасибо.
— Алёна
Добрый вечер, Алена.

В Вашем вопросе очевидны попытки разобраться в противоречивых чувствах, удержать их, несмотря на полярность.

Вам тяжело поддерживать отношения и в то же время страшно их потерять. Сопротивление, о котором вы пишите, является защитной реакцией, образовавшейся в ответ на травматический опыт.

Отвечая на Ваш вопрос «куда думать», мне кажется, что в травматический опыт, возможно, не личный, а семейный, в установки, которые сформировались под воздействием этого опыта. Подумайте, почему перестает быть ценным то, что становится близким, доступным. Не обесцениваете ли Вы себя, свои достижения? Что для Вас является действительно ценным?

Вы стремитесь в себе что-то обнаружить, как будто утратили контакт с какой-то важной, живой частью своей души.

Понимание причин сопротивления - важный шаг в поиске утраченного, но его может быть недостаточно для обретения истинного Я.

Что касается травматического опыта, то его проработка требует поддержки психолога.

  • Ариза Амирова
    a.amirova@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте.

Встречаемся с мужчиной 15 лет, в России вместе не жили никогда. Последние 5 лет ездим зимовать в Таиланд, и живем вместе. После 2 недель в Таиланде этой зимой мужчина вдруг сказал, что нам нужно жить отдельно, ему тяжело, он привык жить один (он живет в квартире вместе с мамой и сестрой, но с ними почти не контактирует, приходит домой, как он говорит, только спать). До этой поездки жили в больших домах, где можно было уединиться, и таких разговоров не было. В этот раз квартира была как номер в отеле, только кровать...С нами поехал его друг, и они уходили каждую (!) ночь гулять, и он возвращался только утром. На меня практически не обращал внимания, не разговаривал, был подавлен, в депрессии. (Моя вина в том, что происходило немаленькая. Я воспитывалась в семье, где мама была жертва, и я такая же. На все ситуации, которые мне неприятны я просто обижаюсь, надуваюсь как ребенок и молчу - "ты меня обидел!!"

Была ситуация, он сказал в мою сторону овца, я бы могла просто ответить козел и забыть об этом, или спросить, "почему ты обзываешься, что у тебя случилось, ведь ты никогда не обзывал меня?" но я была в шоке, обиделась, расплакалась и ушла из дома...) После 4 месяцев в таком темпе, я уехала домой, а они остались там. Они должны были вернуться в апреле, но не смогли из-за пандемии... билеты отменили. Прошло 5 месяцев с момента как я уехала. Он тоскует, говорил, что лучше бы я была с ним, но возможности приехать нет... Но сам возвращаться не торопится. Хотя улететь можно бы было, билеты есть, хоть и с пересадками. Сидят там без работы и денег, он сказал, что полетит только теми авиалиниями, на которые были куплены билеты на апрель. Эти билеты бизнес-класса и мили он терять не хочет. Говорит, что в России сейчас только заражаться коронавирусом. Но данная авиакомпания не начнет перелеты в Россию еще месяца 2 и начнет ли в этом году - неизвестно.

Я чувствую себя брошенной и ненужной, ведь что бы жить там нужны деньги, а значит деньги у него есть (и он бы мог купить обратный билет) не только на себя но и на друга (он ехал на месяц, в итоге мой мужчина его не отпустил, и друг остался там за его счет).Мы практически не говорим, он звонил последний раз в апреле, не контактировали 2 недели. После того, как он сказал, что хочет жить один, я начала задумываться о расставании, и ему говорила об этом, спрашивала о семье. Он ответил, что не нужно расставаться, и семья будет. Но вот с кем она будет, с ним ли? Я не хочу расставаться, люблю этого человека, но ситуация, которая происходит сейчас, подрывает мою психику, потому что я начала чувствовать ненужность, часто думаю, нужна ли я ему, и я ли та женщина, с которой он хотел бы прожить жизнь... Сможем ли мы жить вместе, и как поговорить с ним на эти темы, не обижаться, принять все как есть, ведь мы разные люди, со своим мнением и уже потом думать об окончательном решении? Сейчас я как на качелях, то хочу схватить телефон и написать ему что все, мне надоело и мы расходимся, то я тоскую до слез, хочу что бы он поскорее вернулся...Устала.
— YoLandi
Здравствуйте, благодарю вас за вопрос.

В вашем письме чувствуется, сколько боли и напряжения вы испытываете от неопределённости в ваших отношениях.
Вы говорите, что любите этого мужчину и хотите построить с ним семью.

Но что для вас означает слово любовь и готов ли этот человек соответствовать вашим ожиданиям? Или всё же вы разные люди, с отличающимся мнением?

В письме вы часто упоминаете друга вашего мужчины, общество которого для него намного предпочтительнее вашего. Для меня недостаточно информации, чтобы делать конкретные выводы, здесь больше вопросов, чем ответов.

Что сейчас происходит в ваших отношениях и будет ли у них продолжение, станет понятно через какое-то время. Возьмите паузу, отойдите от ваших качелей, прекратите раскачиваться. Качели-скорее детский аттракцион, и в любом случае, он существует для того, чтобы приносить удовольствие.

Очень хотелось бы ответом на ваш вопрос посоветовать вам вернуть себе взрослую позицию и отношение к своей жизни. Позаботиться о себе. Посмотреть на ситуацию со стороны и объективно оценить её. По взрослому.
  • Екатерина Кондратенко
    e.kondratenko@deepsy.ru
    Аналитический психолог
Здравствуйте. Прожили с девушкой 2 года душа в душу, жил у нее, у неё дочка 8 лет, она меня полюбила.Оплачивал ей квартиру, ногти, брови и т.д. Зарабатываю и стараюсь подзаработать ещё.У меня есть брат, он любит лить в уши и учить жизни. Её это бесит. Я говорю что у меня своя голова есть. Перевожусь в его смену, что бы были одинаковые выходные и что бы ездить в Москву на заработки. Я ей сказал что стараюсь ради нашего благополучия. Был разговор с ней на эту тему. После чего она написала мне что желает счастья, что она меня не любит. У меня остались кое какие вещи у нее. Прошло уже две недели и она не говорит что бы я забрал. Заблокировала меня во всех соц. Сетях. Может и удалила из друзей. Я ее очень люблю, что делать? Чего ждать? Я места себе не нахожу.
— К.
Здравствуйте, Кирилл!

Вам сейчас очень непросто - расставаться всегда тяжело, расставание - это всегда про потерю, про утрату чего-то важного и ценного, что было в отношениях, про боль от этой утраты.
Для того, чтобы не застрять в этой боли и быть способным двигаться и жить дальше, потеря отношений, как и любая потеря, должна быть прожита и пережита, отгоревана и оплакана. Человеку нужно принять свое горе как должное, не пытаясь убежать от него в работу, новые отношения или алкоголь.

Как иу любого проживания горя, у проживания потери есть пять стадий:
1. стадия отрицания: человек не может до конца поверить, что это произошло, есть надежда на возврат отношений
2. стадия агрессии, злости: злость может быть направлена на себя, на бывшего партнера, на весь мир вокруг - на этой стадии часто идет поиск виноватых, обесценивание отношений, партнера - так легче смириться с потерей, легче забывать
3. стадия торга: появляется желание найти компромиссы, каким-то образом договориться, помириться, что-то вернуть, хотя бы и не в том виде, как оно было раньше - предпринимаются попытки остаться друзьями, партнеры могут идут на разные ухищрения и манипуляции по отношению друг к другу, пытаются оказывать давление с помощью окружения, детей, друзей, родственников - возникает иллюзия, что отношения можно вернуть
4. стадия депрессии: приходит чувство подавленности, апатия, уныние, человек может испытывать чувство вины, сожаления, страх - все способы вернуть отношения опробованы, надежда угасает, наступает безнадежность - все кажется не имеющим смысла, теряется вера в себя, будущие отношения, нет ни желания, ни мотивации что-то делать
5. стадия принятия: завершающая стадия, когда происходит полное принятие факта расставания, прекращение борьбы и адаптация к изменившимся условиям - возвращение к жизни, готовность к чему-то новому.

Эти стадии могут переходить одна в другую, могут повторяться, идти параллельно или в другой последовательности; на прохождение одних может уходит больше времени, другие проживаться легче и быстрее, но в конечном итоге, пройти придётся их все.

Кирилл, сейчас Вы переживаете очень сложный период - постарайтесь не оставаться один - разделите свое горе с близкими людьми - жалуйтесь, горюйте, получайте эмоциональное тепло и поддержку. Также себе можно помочь обратившись к психологу - он поможет пройти через все стадии горевания, отпустить прошлое и начать смотреть будущее
  • Татьяна Бречалова
    Аналитический психолог